| |
А опубликую-ка я что-нибудь из Артуро нашего Переса-Реверте в правильном, как говорит молодёжь, переводе. Из совсем уж современного. Для начала что-нибудь лёгкое, и не требующее пояснительных сносок
Воздушные сушилки и прочие изуверства
Не знаю, кто этот макиавеллиевский гадёныш, который разрабатывает дизайн общественных туалетов в барах, кафетериях и ресторанах. Это не может быть случайностью. Редок тот случай, когда я выхожу не богохульствуя на арамейском. Раньше человек открывал кран с водой, мыл руки куском мыла и вытирал их более-менее засаленным полотенцем, находившимся на вешалке для полотенец или в одной из тех штуковин, где оно отматывалось по частям, или в раздатчике бумажных полотенец из тех, которые делают "щёлк-щёлк", и оно вылезает. Раз плюнуть.
Теперь всё не так. В некоторых тавернах с опилками на полу и пьяницей за стойкой - всё ещё. В современных заведениях - ни в жизнь. Если ты прибываешь к ресторану, и навстречу выплывает утончённая клуша, которая тебя опекает, препровождая до столика, где, о изысканность заведения, сервируют нанопенку из ежа под сиропом из красной смородины со стружкой из иберийской кровяной колбасы, ты знаешь - как только отправишься вымыть руки, можешь считать, что тебе звездец. Всякий раз когда я следую в уборную супермегапижонского ресторана, я осторожно останавливаюсь на пороге, разглядывая всё, как в тот раз, когда я с Маркесом и другими коллегами собирался перебегать улицу под огнём злодеев. Посмотрим, где тут засады, говорю я себе. Где прячется профессор Мориарти: Наполеон зла современной сантехники. Неудобная конструкция в сочетании с минимальным старанием и скудным капиталовложением со стороны владельца. Итак, весь в подозрениях, прежде чем пройти вперёд я изучаю рукомойник, устройство для полотенец, дозатор мыла, кнопки и самое главное - фотоэлектрические, фоточувствительные, или как они там, блин, называются, эти элементы. Где же поджидают в засаде эти хитрые падлы, думаю я. В иные дни я напоминаю себе того разведчика из кинофильма "Под десятью флагами", навострившегося уклоняться от пучков невидимых лучей, что защищали сейф, в котором "Кригсмарине" хранила секреты рейдера "Атлантис".
Свет - это первое: то устройство, которое в теории включается, когда ты входишь, и выключается, когда выходишь, автоматически, и которое на самом деле срабатывает когда захочет его левое яйцо. Ты заходишь во тьме в поисках выключателя света, но его нет. Ты останавливаешься, выходишь на разведку, спрашиваешь у официанта, заходишь снова и некоторое время вихляешь туловищем как идиот, покуда загорится свет, или же не загорится. Это в том случае, когда он не выключается посреди процесса, оставляя тебя в недоумении, куда направлять струю. Пусть поднимет руку тот читатель-мужчина, кому не приходилось расстёгивать ширинку в темноте, прицеливаясь на авось посреди бурной ночи пижонского ресторана, либо отливать с зажигалкой Bic, обжигая себе большой палец другой руки. Порка мизерия.
Тема воды - это второе. Краны теперь автоматические. То есть, ты подходишь, протягиваешь руки под кран, и, теоретически, льётся вода. В действительности же в четырёх из пяти случаев не выливается ни сраной капли. Ты всухую замираешь в ожидании, иногда с некоторым количеством жидкого мыла, которое опрометчиво набрал заранее, водя руками туда-сюда и по ходу дела разглядывая в зеркале мудаковатое выражение собственного лица, покуда не обнаруживаешь, что если придать кисти левой руки положение ровно под 48 градусов северной широты от злогребучего крана, то вода идёт. С трогательным дополнением в виде того, что у рукомойника современного дизайна эта струя воды рикошетит от края и весело плещет наружу, забрызгивая тебя от пояса и ниже.
То же самое происходит с сушилками рук горячим воздухом. Пустяки, что воздух никогда не бывает горячим - хотя иная нежданная модель способна опалить тебе шкуру в три секунды - вопрос в том, работает оно или нет. В основном - нет. Как и в случае с краном ты помещаешь мокрые руки снизу, водишь ими из стороны в сторону, но "не бывать плешивому кудрявым". Другой вариант развития событий - сушилка произведёт четырёхсекундный "пуууф", выключится и не выдаст новый "пуууф", покуда не истекут полминуты разнообразных сучений руками и зверских проклятий с твоей стороны. Кроме того, поскольку никогда не бывает полотенец, чтобы утереться, если ты освежил лицо, тебе предоставляется чудная возможность скорчиться под хруст позвонков на предмет подставить физиономию под струю. Тут может произойти одно из двух: либо случай струи обжигающей и сдирающей шкуру, либо струи вялой, прерывистой и холодной. Вследствие чего обычно ты возвращаешься за столик с мокрыми руками и лицом и привлекающим внимание влажным пятном на забрызганной ширинке. В прошлый раз были на мне пиджак, галстук и рубашка с запонками в манжетах; и в тот момент, как я нажал ладонью на дозатор мыла, он послал мне луч зелёного геля, но не на ладонь, а на белую манжету рубашки. Когда я устранил последствия, с манжеты лило потоком, а воздушная сушилка, само собой, сказала "вас тут не стояло". В таком виде и вернулся я к моему столику: украдкой вытирая руки скатертью, с одной манжетой мокрой, другой сухой, со стекающими по лицу каплями и забрызганной водой ширинкой. Как те старпёры, кто по завершению нетщательно стряхивает или у кого подпускает прокладка.
|
Что на самом деле сказал Триер (+) -- VSK -- 24.05.11@10:09 (Чит.: 343)