[Индекс] | [Посмотреть ветку] | [Настройки] | [DVDSpecial.ru] |
А почему про Лувр ничего нет...? :) (-)
Автор:
< >
Дата: 05.03.03, @12:21
' > > ' > > Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. ' > > ' > > Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: ' > > кто ' > кого. ' > > ' > > Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как ' > желтуха ' > и ' > > краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ' > > ужасны: ' > > люди ходят по полю и ищут денежку. ' > > ' > > ' > > ' > > Неудачная операция - половина удачного вскрытия. ' > > ' > > Коней на переправе не имеют. ' > > ' > > Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва. ' > > ' > > Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса ' > > долго ' > > нет>. ' > > Второй: <Хочешь поговорить об этом?> ' > > ' > > Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди ' > > накручиваете? ' > > ' > > ' > > Я своей смешною рожей сам себя и веселю. ' > > ' > > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? ' > > ' > > Огуречный рассол - нового дня глоток ' > > ' > > Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось ' > > ' > > <Опоздал, сынок?> - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково ' > шлёпнула ' > > его тряпкой по лицу ' > > ' > > ' > > Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши ' > > размножаются ' > ' > > намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета ' > > ' > > ' > > Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером ' > > ' > > Любите внуков. Они отомстят вашим детям ' > > ' > > Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - ' > > втянулась... ' > ' > > ' > > - Сетра! Утку мне! ' > > С соседней кровати доносится голос: ' > > - И мне кусочек... ' > > ' > > Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять ' > > ' > > Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу. ' > > ' > > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется ' > > урод ' > ' > > ' > > К чёрту латынь! Слово <милиция> имеет исконно русское происхождение. ' > > Это ' > ' > > сокращенно от слов <милые лица> ' > > ' > > Новый лох - лучше старых трёх ' > > ' > > Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет: ' > > <Я ' > Вам ' > > в отцы гожусь!> ' > > ' > > Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов ' > > по ' > > клонированию. Так, на всякий случай... ' > > ' > > - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? ' > > - Хозяйство своё мыть! ' > > ' > > ' > > Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два ' > маркера, ' > > можно разрисовать вообще всё! ' > > ' > > Мы делили апельсин, много наших полегло ' > > ' > > На нудистском пляже: ' > > - Знаешь, что мне сейчас нужно? ' > > - Не слепая, вижу! ' > > ' > > Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде! ' > > ' > > Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения ' > > ' > > В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. ' > > Врач ' > > спрашивает: ' > > - Больно? ' > > - Только когда смеюсь, доктор ' > > ' > > Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются ' > > перебои с ' > > горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. ' > > ' > > Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так ' > > не ' > > ставил дядю Ваню... ' > > ' > > В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли ' > > ' > > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! ' > > ' > > Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке ' > > ' > > ' > > <Виагра> плюс <Димедрол> - любовь, похожая на сон ' > > ' > > Профессор студентам-медикам: <Мой внутренний телефон 32-08. ' > > Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев> ' > > ' > > Пейте, дети, молоко. ' > > Туалет недалеко ' > > ' > > Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая ' > > ' > > И дым копчёностей нам сладок и приятен ' > > ' > > Хорошо в Сибири летом: ' > > Целый месяц снега нету ' > > ' > > Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя ' > > ' > > Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя ' > обернулась, ' > > ударилась о землю, и вырубилась! ' > > ' > > Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую ' > > смерть ' > > ' > > Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего ' > > из ' > > местного цирка: с облегчением! ' > > ' > > Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!> ' > > ' > > Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в ' > Сокольниках> ' > > ' > > Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом ' > пламенем ' > > доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы ' > выберете: ' > > пойти пообедать иди сходить в кино?> ' > > ' > > Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. ' > > Машина агента Малдера: руль где-то рядом... ' > > ' > > - Алло, Международный Валютный Фонд? ' > > - Да ' > > - Вы обещали перевести деньги! ' > > - Переводим: <деньги> - это <money>... ' > > ' > > Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь ' > > испытывает ' > > некоторое облегчение ' > > ' > > - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? ' > > - Клей! ' > > ' > > Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс ' > > ' > > После выпуска книги <Чудо голодания> Поль Брэк приступил к написанию ' > > трилогии <Радость плоскостопия>, <Восторг педикулёза>, и <Счастье ' > > слабоумия> ' > > ' > > Из эротического романа: ' > > ... и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочек под диваном>... ' > > ' > > В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели ' > > дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу> ' > > ' > > - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в ' > котором ' > > до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? ' > > - Что у Вас слишком много свободного времени! ' > > ' > > Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ' > ломать ' > > её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников ' > > ' > > В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!> ' > > ' > > Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали ' > > одновременно!> ' > > ' > > И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память... ' > > ' > > Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на ' > > носу - ' > ' > > повеситься... ' > > ' > > На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом ' > > и ' > один ' > > раз - правым... ' > > ' > > <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу ' > > ' > > Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак ' > > ' > > Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их ' > > на ' > волю ' > > ' > > Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает ' > > ' > > ' > > ' > > ' > > ' > |
Сообщения в ветке