| |
> >
> > Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
> >
> > Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
> > кто
> кого.
> >
> > Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
> желтуха
> и
> > краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
> > ужасны:
> > люди ходят по полю и ищут денежку.
> >
> >
> >
> > Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
> >
> > Коней на переправе не имеют.
> >
> > Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
> >
> > Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса
> > долго
> > нет>.
> > Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
> >
> > Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
> > накручиваете?
> >
> >
> > Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
> >
> > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
> >
> > Огуречный рассол - нового дня глоток
> >
> > Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
> >
> > <Опоздал, сынок?> - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
> шлёпнула
> > его тряпкой по лицу
> >
> >
> > Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши
> > размножаются
>
> > намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
> >
> >
> > Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
> >
> > Любите внуков. Они отомстят вашим детям
> >
> > Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом -
> > втянулась...
>
> >
> > - Сетра! Утку мне!
> > С соседней кровати доносится голос:
> > - И мне кусочек...
> >
> > Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
> >
> > Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
> >
> > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
> > урод
>
> >
> > К чёрту латынь! Слово <милиция> имеет исконно русское происхождение.
> > Это
>
> > сокращенно от слов <милые лица>
> >
> > Новый лох - лучше старых трёх
> >
> > Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет:
> > <Я
> Вам
> > в отцы гожусь!>
> >
> > Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов
> > по
> > клонированию. Так, на всякий случай...
> >
> > - Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
> > - Хозяйство своё мыть!
> >
> >
> > Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
> маркера,
> > можно разрисовать вообще всё!
> >
> > Мы делили апельсин, много наших полегло
> >
> > На нудистском пляже:
> > - Знаешь, что мне сейчас нужно?
> > - Не слепая, вижу!
> >
> > Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
> >
> > Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
> >
> > В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
> > Врач
> > спрашивает:
> > - Больно?
> > - Только когда смеюсь, доктор
> >
> > Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
> > перебои с
> > горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
> >
> > Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так
> > не
> > ставил дядю Ваню...
> >
> > В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
> >
> > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
> >
> > Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
> >
> >
> > <Виагра> плюс <Димедрол> - любовь, похожая на сон
> >
> > Профессор студентам-медикам: <Мой внутренний телефон 32-08.
> > Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев>
> >
> > Пейте, дети, молоко.
> > Туалет недалеко
> >
> > Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
> >
> > И дым копчёностей нам сладок и приятен
> >
> > Хорошо в Сибири летом:
> > Целый месяц снега нету
> >
> > Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
> >
> > Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
> обернулась,
> > ударилась о землю, и вырубилась!
> >
> > Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую
> > смерть
> >
> > Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего
> > из
> > местного цирка: с облегчением!
> >
> > Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>
> >
> > Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в
> Сокольниках>
> >
> > Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
> пламенем
> > доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы
> выберете:
> > пойти пообедать иди сходить в кино?>
> >
> > Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
> > Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
> >
> > - Алло, Международный Валютный Фонд?
> > - Да
> > - Вы обещали перевести деньги!
> > - Переводим: <деньги> - это <money>...
> >
> > Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь
> > испытывает
> > некоторое облегчение
> >
> > - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
> > - Клей!
> >
> > Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
> >
> > После выпуска книги <Чудо голодания> Поль Брэк приступил к написанию
> > трилогии <Радость плоскостопия>, <Восторг педикулёза>, и <Счастье
> > слабоумия>
> >
> > Из эротического романа:
> > ... и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочек под диваном>...
> >
> > В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели
> > дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу>
> >
> > - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
> котором
> > до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
> > - Что у Вас слишком много свободного времени!
> >
> > Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
> ломать
> > её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
> >
> > В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
> >
> > Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
> > одновременно!>
> >
> > И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
> >
> > Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на
> > носу -
>
> > повеситься...
> >
> > На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом
> > и
> один
> > раз - правым...
> >
> > <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
> >
> > Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
> >
> > Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их
> > на
> волю
> >
> > Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
> >
> >
> >
> >
> >
>
|
OFF - Энтони не читать - потому как не смешно совсем (+++) -- MAX -- 05.03.03@11:48 (Чит.: 224)