| |
' > >
' > > Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
' > >
' > > Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
' > > кто
' > кого.
' > >
' > > Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
' > желтуха
' > и
' > > краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
' > > ужасны:
' > > люди ходят по полю и ищут денежку.
' > >
' > >
' > >
' > > Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
' > >
' > > Коней на переправе не имеют.
' > >
' > > Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
' > >
' > > Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса
' > > долго
' > > нет>.
' > > Второй: <Хочешь поговорить об этом?>
' > >
' > > Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
' > > накручиваете?
' > >
' > >
' > > Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
' > >
' > > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
' > >
' > > Огуречный рассол - нового дня глоток
' > >
' > > Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
' > >
' > > <Опоздал, сынок?> - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
' > шлёпнула
' > > его тряпкой по лицу
' > >
' > >
' > > Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши
' > > размножаются
' >
' > > намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
' > >
' > >
' > > Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
' > >
' > > Любите внуков. Они отомстят вашим детям
' > >
' > > Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом -
' > > втянулась...
' >
' > >
' > > - Сетра! Утку мне!
' > > С соседней кровати доносится голос:
' > > - И мне кусочек...
' > >
' > > Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
' > >
' > > Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу.
' > >
' > > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется
' > > урод
' >
' > >
' > > К чёрту латынь! Слово <милиция> имеет исконно русское происхождение.
' > > Это
' >
' > > сокращенно от слов <милые лица>
' > >
' > > Новый лох - лучше старых трёх
' > >
' > > Настоящий интеллигент никогда не скажет: <Ё# Вашу мать!>. Он скажет:
' > > <Я
' > Вам
' > > в отцы гожусь!>
' > >
' > > Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов
' > > по
' > > клонированию. Так, на всякий случай...
' > >
' > > - Зачем Вам так много хозяйственного мыла?
' > > - Хозяйство своё мыть!
' > >
' > >
' > > Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два
' > маркера,
' > > можно разрисовать вообще всё!
' > >
' > > Мы делили апельсин, много наших полегло
' > >
' > > На нудистском пляже:
' > > - Знаешь, что мне сейчас нужно?
' > > - Не слепая, вижу!
' > >
' > > Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в нашем фастфуде!
' > >
' > > Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
' > >
' > > В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
' > > Врач
' > > спрашивает:
' > > - Больно?
' > > - Только когда смеюсь, доктор
' > >
' > > Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются
' > > перебои с
' > > горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
' > >
' > > Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так
' > > не
' > > ставил дядю Ваню...
' > >
' > > В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
' > >
' > > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
' > >
' > > Объявление. Требуется женщина 90 х 90 х 90. Для уборки в танке
' > >
' > >
' > > <Виагра> плюс <Димедрол> - любовь, похожая на сон
' > >
' > > Профессор студентам-медикам: <Мой внутренний телефон 32-08.
' > > Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев>
' > >
' > > Пейте, дети, молоко.
' > > Туалет недалеко
' > >
' > > Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
' > >
' > > И дым копчёностей нам сладок и приятен
' > >
' > > Хорошо в Сибири летом:
' > > Целый месяц снега нету
' > >
' > > Ужин при свечах. Романтическое лечение геморроя
' > >
' > > Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя
' > обернулась,
' > > ударилась о землю, и вырубилась!
' > >
' > > Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую
' > > смерть
' > >
' > > Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего
' > > из
' > > местного цирка: с облегчением!
' > >
' > > Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>
' > >
' > > Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине <Мир кожи в
' > Сокольниках>
' > >
' > > Вопрос теста: <Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
' > пламенем
' > > доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы
' > выберете:
' > > пойти пообедать иди сходить в кино?>
' > >
' > > Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа.
' > > Машина агента Малдера: руль где-то рядом...
' > >
' > > - Алло, Международный Валютный Фонд?
' > > - Да
' > > - Вы обещали перевести деньги!
' > > - Переводим: <деньги> - это <money>...
' > >
' > > Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь
' > > испытывает
' > > некоторое облегчение
' > >
' > > - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
' > > - Клей!
' > >
' > > Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
' > >
' > > После выпуска книги <Чудо голодания> Поль Брэк приступил к написанию
' > > трилогии <Радость плоскостопия>, <Восторг педикулёза>, и <Счастье
' > > слабоумия>
' > >
' > > Из эротического романа:
' > > ... и он овладел ею в позе <поиск домашних тапочек под диваном>...
' > >
' > > В эстонском варианте игры <Кто хочет стать миллионером> ввели
' > > дополнительную четвёртую подсказку: <письмо другу>
' > >
' > > - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
' > котором
' > > до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
' > > - Что у Вас слишком много свободного времени!
' > >
' > > Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
' > ломать
' > > её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
' > >
' > > В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>
' > >
' > > Из репортажа: <... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
' > > одновременно!>
' > >
' > > И волки сыты, и овцы целы. И пастуху - светлая память...
' > >
' > > Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на
' > > носу -
' >
' > > повеситься...
' > >
' > > На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом
' > > и
' > один
' > > раз - правым...
' > >
' > > <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
' > >
' > > Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
' > >
' > > Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их
' > > на
' > волю
' > >
' > > Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает
' > >
' > >
' > >
' > >
' > >
' >
|
OFF - Энтони не читать - потому как не смешно совсем (+++) -- MAX -- 05.03.03@11:48 (Чит.: 223)