Опять на хи-хи пробило! (+) -- MAX -- 22.11.02@16:20 (Чит.: 208)- Гы! Поучительно...(-) -- EugeneL -- 22.11.02@17:49 (Чит.: 81)
| [Индекс] | [Посмотреть ветку] | [Настройки] | [DVDSpecial.ru] |
Гы! Поучительно...(-)
Автор: EugeneL
<>
Дата: 22.11.02, @17:49
|
' КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ ' > ' >УРОК 1. ' >Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, ' >когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому ' >идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит ' >вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не ' >дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: ' > ' >- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". ' >Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед ' >Бобом ' >обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. ' >Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце ' >в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж ' >спрашивает из душа: ' >- "Кто это был?", ' >- "Наш сосед, Боб", - отвечает она. ' >- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 ' >долларах, которые я ему одалживал?" ' > ' >МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со ' >своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. ' > ' > ' >УРОК 2. ' >Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он ' >остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, ' >она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались ' >соблазнительные ' >ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, ' >он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела ' >на священника и сказала: ' >- "Святой Отец, вспомните Псалом 129". ' >Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не ' >удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он ' >снова положил руку на ее ногу. ' >- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. ' >Священник еще раз извинился. ' >- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. ' >По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, ' >многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. ' >Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В ' >нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. ' > ' >МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, ' >иначе можешь упустить великолепные возможности. ' > ' > ' >УРОК 3. ' >Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут ' >обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин ' >появляется ' >в облаке дыма. Джин говорит: ' >- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может ' >загадать по одному". ' >- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу ' >быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". ' > ' >Пуфф! И она растворяется в воздухе. ' >- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, ' >расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом ' >Пина-Колады". ' >Пуфф! Исчезает. ' >- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. ' >Тогда менеджер говорит: ' >- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". ' > ' >МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым. ' > ' > |
Сообщения в ветке
Опять на хи-хи пробило! (+) -- MAX -- 22.11.02@16:20 (Чит.: 208)
Гы! Поучительно...(-) -- EugeneL -- 22.11.02@17:49 (Чит.: 81)