Опять на хи-хи пробило! (+) -- MAX -- 22.11.02@16:20 (Чит.: 208)- Гы! Поучительно...(-) -- EugeneL -- 22.11.02@17:49 (Чит.: 80)
| [Индекс] | [Посмотреть ветку] | [Настройки] | [DVDSpecial.ru] |
Опять на хи-хи пробило! (+)
Автор:
<>
Дата: 22.11.02, @16:20
|
КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ > >УРОК 1. >Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, >когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому >идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит >вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не >дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: > >- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". >Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед >Бобом >обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. >Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце >в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж >спрашивает из душа: >- "Кто это был?", >- "Наш сосед, Боб", - отвечает она. >- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 >долларах, которые я ему одалживал?" > >МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со >своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий. > > >УРОК 2. >Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он >остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, >она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались >соблазнительные >ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, >он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела >на священника и сказала: >- "Святой Отец, вспомните Псалом 129". >Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не >удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он >снова положил руку на ее ногу. >- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. >Священник еще раз извинился. >- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. >По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, >многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. >Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В >нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. > >МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, >иначе можешь упустить великолепные возможности. > > >УРОК 3. >Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут >обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин >появляется >в облаке дыма. Джин говорит: >- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может >загадать по одному". >- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу >быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". > >Пуфф! И она растворяется в воздухе. >- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, >расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом >Пина-Колады". >Пуфф! Исчезает. >- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. >Тогда менеджер говорит: >- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда". > >МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым. > > |
Сообщения в ветке
Опять на хи-хи пробило! (+) -- MAX -- 22.11.02@16:20 (Чит.: 208)
Гы! Поучительно...(-) -- EugeneL -- 22.11.02@17:49 (Чит.: 80)