Архив форума "Клуб любителей DVD" с 2000 по 2014гг

Супер! :)))))) (-)

Автор: Продавец Байдарок
<sudovsl@home.relline.ru>
Дата: 22.11.02, @11:30

' Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
'
' Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
' - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
'
'
' Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
' скважине.
'
'
' Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
'
'
' - Много ли нужно человеку для полного счастья?
' - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
'
' - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
' - Исчезает натяжение собачьего поводка.
'
' Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,
' но вот если нащупает...
'
'
' Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
'
'
' Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
'
' - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
' - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
'
' - Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
' - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
'
' - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
' - Разве они плохо прожарены?
' - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
'
' Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
' аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
' - Мне на пятый!
'
'
' Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
'
' Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
' результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
' затруднились ответить.
'
' Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с
' Марса".
'
' В ресторане:
' - Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара
' короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
'
' Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
'
' Криминальная хроника.
' В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
' отделался легким...
'
' - Прошу руки вашей дочери!
' - У вас что, своей руки нет?
' - Моя уже устала.
'
' Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
' - Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
' - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
'
' - Что такое скорость света?
' - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
' прежде, чем там загорится лампочка.
'
' - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
' - И что?
' - Отгадывает!
'
'
' Почему пересох Арал? ? Там затонуло судно с грузом памперсов.
'
' Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
'
' - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
' - Сало.
'
'
' Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
' сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
'
' Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
' смеяться над фотографией.
'
'
' Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
' - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
' мои.
'
'
' На рынке рабов:
' - Мне два белых и половину черного.
'
' Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
' была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
'
' На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
' "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
' парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не
' удалось...
'
' Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
'
' Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
' на выручку!
'
' Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
'
' Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
' существуют проблемы.
'
' Перевод устава израильской армии:
' 1) Не отвечать вопросом на вопрос;
' 2) Не давать ценные советы старшему по званию;
' 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
'
' вся курица.
'
' Новости:
' Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
' Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
'
' ...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты
' просишь денег, мы не получали...
'
' Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для
' базара".
'
' Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
' на следующий уровень.
'
' Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
' небольшое пятно.
'
'
' В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
' свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
'
' - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
' "Трава по пояс".
'
'
' Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
'
' Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на
' пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
'
' Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на
' раненых улиток и черепах.
'
' Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом
' деле построена не китайцами, а их соседями...
'
'
' - Почему менты по четыре сидят в машине?
' - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
'
' На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
' использовал код, дающий его королю бессмертие.
'
' Как жаль, что вы наконец-то уходите...
'
'
' Пятачок громко взвизгнул и затих...
' Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
'
' Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему
' еще раз.
'
' Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь
' произнесения длинных слов.
'
'
' Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
' Регистрация заложников у стойки номер пять.
'
' Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
' американцев.
'
' Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
' чеченскими террористами...
'
' - Боюсь, мне придется продать машину.
' - Почему?
' - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
' спрашивает, есть ли свидетели аварии.
'
' Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
' игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
' спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
' именно на меня!
'
' - Папа, это все, что я тебе должен.
'
' Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
' ЗАТКНИСЬ...
'
'
' Конферансье в цирке объявляет:
' - А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на
' колючей проволоке.
'
'
' Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
' обучению работе с милицейским свистком.
'
' После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
' трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
' слабоумия".
'
' В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
'
' - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
'
' После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали
' в стране Лилипутов...
'
'
' Разговор двух прибалтов:
' - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
' - Э-это фин-ны бегу-ут...
'
' Учительница приходит к директору школы:
' - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои
' дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
'
'
'
' "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
'
' Объявление:
' Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
' СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
'
' Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
'
' Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
' педалью за отвагу!
'
' Реклама слабительного:
' "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
'
' Надпись на заднем стекле автомобиля:
' "Путаю педали".
'
' Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
'
' В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
' лов были направлены в 24 детских дома.
'
' Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
'
' - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со
' снотворным!
'
' Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
'
' Учительница биологии спрашивает у класса:
' - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
' свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.
'
'
' Официант:
' - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
' принес...
' - Почему быстрее?
' - Потому что пришла санитарная инспекция.
'
' Спи быстрей - подушка нужна.
'
' Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и
' свой палец, то отрежьте и его".
'
'
' - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
' шлепнула его тряпкой по лицу.
'
' - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
' - Наверное, сегодня среда.
'
'
' Дятлы долго не живут, потому что стучат...
'
' - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
' замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
' завяжем...
'
' В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
' "Предки и Выродки".
'
'
' Народные приметы:
' Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все
' входы и выходы и негромко матерятся.
'
' - Что ты больше любишь - вино или женщин?
' - Это зависит от года изготовления...
'
' - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
' нужно идти.
'
'
' На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
'
'
' Мертвый друг не предаст.
'
'
' Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
'
'
' Все жены делятся на три категории:
' 1) красивые;
' 2) верные;
' 3) красивые и верные, но надувные!
'
' Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
'
' Приходит врач в палату к больному и говорит:
' - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
' - Давайте сначала хорошую.
' - Эту болезнь назовут вашим именем.
'
'
' - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
' - Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Сообщения в ветке

off: немного шуток (+) -- olegm -- 22.11.02@11:20 (Чит.: 866)

Супер!! LOL =)))))))) (-) -- Mixa1024 -- 22.11.02@12:51 (Чит.: 128)
Вот это ХИ-ХИ! Знатно! (-) -- MAX -- 22.11.02@12:19 (Чит.: 141)
Супер! :)))))) (-) -- Продавец Байдарок -- 22.11.02@11:30 (Чит.: 168)

' Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
' 
' Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
' - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
' 
' 
' Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
' скважине.
' 
' 
' Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
' 
' 
' - Много ли нужно человеку для полного счастья?
' - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
' 
' - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
' - Исчезает натяжение собачьего поводка.
' 
' Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит,
' но вот если нащупает...
' 
' 
' Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
' 
' 
' Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
' 
' - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
' - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
' 
' - Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
' - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
' 
' - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
' - Разве они плохо прожарены?
' - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
' 
' Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
' аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
' - Мне на пятый!
' 
' 
' Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
' 
' Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
' результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95%
' затруднились ответить.
' 
' Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с
' Марса".
' 
' В ресторане:
' - Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара
' короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
' 
' Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
' 
' Криминальная хроника.
' В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач
' отделался легким...
' 
' - Прошу руки вашей дочери!
' - У вас что, своей руки нет?
' - Моя уже устала.
' 
' Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
' - Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
' - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
' 
' - Что такое скорость света?
' - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки
' прежде, чем там загорится лампочка.
' 
' - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
' - И что?
' - Отгадывает!
' 
' 
' Почему пересох Арал? ? Там затонуло судно с грузом памперсов.
' 
' Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
' 
' - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
' - Сало.
' 
' 
' Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
' сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
' 
' Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не
' смеяться над фотографией.
' 
' 
' Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
' - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
' мои.
' 
' 
' На рынке рабов:
' - Мне два белых и половину черного.
' 
' Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
' была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
' 
' На переходе станции метро Киевская благотворительная организация
' "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
' парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не
' удалось...
' 
' Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
' 
' Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит
' на выручку!
' 
' Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
' 
' Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
' существуют проблемы.
' 
' Перевод устава израильской армии:
' 1) Не отвечать вопросом на вопрос;
' 2) Не давать ценные советы старшему по званию;
' 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
' 
' вся курица.
' 
' Новости:
' Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
' Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
' 
' ...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты
' просишь денег, мы не получали...
' 
' Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для
' базара".
' 
' Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
' на следующий уровень.
' 
' Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
' небольшое пятно.
' 
' 
' В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
' свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
' 
' - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
' "Трава по пояс".
' 
' 
' Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
' 
' Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на
' пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
' 
' Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на
' раненых улиток и черепах.
' 
' Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом
' деле построена не китайцами, а их соседями...
' 
' 
' - Почему менты по четыре сидят в машине?
' - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
' 
' На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
' использовал код, дающий его королю бессмертие.
' 
' Как жаль, что вы наконец-то уходите...
' 
' 
' Пятачок громко взвизгнул и затих...
' Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
' 
' Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему
' еще раз.
' 
' Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь
' произнесения длинных слов.
' 
' 
' Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
' Регистрация заложников у стойки номер пять.
' 
' Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
' американцев.
' 
' Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
' чеченскими террористами...
' 
' - Боюсь, мне придется продать машину.
' - Почему?
' - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и
' спрашивает, есть ли свидетели аварии.
' 
' Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
' игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50
' спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил
' именно на меня!
' 
' - Папа, это все, что я тебе должен.
' 
' Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
' ЗАТКНИСЬ...
' 
' 
' Конферансье в цирке объявляет:
' - А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на
' колючей проволоке.
' 
' 
' Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
' обучению работе с милицейским свистком.
' 
' После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
' трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
' слабоумия".
' 
' В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
' 
' - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
' 
' После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали
' в стране Лилипутов...
' 
' 
' Разговор двух прибалтов:
' - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
' - Э-это фин-ны бегу-ут...
' 
' Учительница приходит к директору школы:
' - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои
' дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
' 
' 
' 
' "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
' 
' Объявление:
' Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
' СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
' 
' Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
' 
' Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
' педалью за отвагу!
' 
' Реклама слабительного:
' "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
' 
' Надпись на заднем стекле автомобиля:
' "Путаю педали".
' 
' Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
' 
' В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
' лов были направлены в 24 детских дома.
' 
' Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
' 
' - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со
' снотворным!
' 
' Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское.
' 
' Учительница биологии спрашивает у класса:
' - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
' свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.
' 
' 
' Официант:
' - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что
' принес...
' - Почему быстрее?
' - Потому что пришла санитарная инспекция.
' 
' Спи быстрей - подушка нужна.
' 
' Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и
' свой палец, то отрежьте и его".
' 
' 
' - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
' шлепнула его тряпкой по лицу.
' 
' - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
' - Наверное, сегодня среда.
' 
' 
' Дятлы долго не живут, потому что стучат...
' 
' - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
' замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
' завяжем...
' 
' В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
' "Предки и Выродки".
' 
' 
' Народные приметы:
' Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все
' входы и выходы и негромко матерятся.
' 
' - Что ты больше любишь - вино или женщин?
' - Это зависит от года изготовления...
' 
' - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
' нужно идти.
' 
' 
' На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
' 
' 
' Мертвый друг не предаст.
' 
' 
' Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
' 
' 
' Все жены делятся на три категории:
' 1) красивые;
' 2) верные;
' 3) красивые и верные, но надувные!
' 
' Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
' 
' Приходит врач в палату к больному и говорит:
' - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
' - Давайте сначала хорошую.
' - Эту болезнь назовут вашим именем.
' 
' 
' - Почему невеста на свадьбе вся в белом?
' - Это стандартный цвет всей бытовой техники.

Посылать уведомление об ответе:

[Индекс] [Посмотреть ветку] [Настройки] [DVDSpecial.ru]