| [Индекс] | [Посмотреть ветку] | [Настройки] | [DVDSpecial.ru] |
off: немного шуток (+)
Автор:
<>
Дата: 22.11.02, @11:20
|
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту... Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике... Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше... - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает... Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть. - Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду. Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса". В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи... Криминальная хроника. В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким... - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка? - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает! Почему пересох Арал? ? Там затонуло судно с грузом памперсов. Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. На рынке рабов: - Мне два белых и половину черного. Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию". Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. вся курица. Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. ...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали... Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень. Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс". Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых улиток и черепах. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... - Почему менты по четыре сидят в машине? - Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования! На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов. Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами... - Боюсь, мне придется продать машину. - Почему? - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! - Папа, это все, что я тебе должен. Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ... Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на колючей проволоке. Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь! После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов... Разговор двух прибалтов: - Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т? - Э-это фин-ны бегу-ут... Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали". Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто лов были направлены в 24 детских дома. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! Перевожу с немецкого, арабского, еврейского... на Ваганьковское. Учительница биологии спрашивает у класса: - Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова. Официант: - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... - Почему быстрее? - Потому что пришла санитарная инспекция. Спи быстрей - подушка нужна. Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его". - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. - Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. Дятлы долго не живут, потому что стучат... - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. - Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Мертвый друг не предаст. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая... - Давайте сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. |
Сообщения в ветке
off: немного шуток (+) -- olegm -- 22.11.02@11:20 (Чит.: 865)
Супер!! LOL =)))))))) (-) -- Mixa1024 -- 22.11.02@12:51 (Чит.: 127) Вот это ХИ-ХИ! Знатно! (-) -- MAX -- 22.11.02@12:19 (Чит.: 139) Супер! :)))))) (-) -- Продавец Байдарок -- 22.11.02@11:30 (Чит.: 166)