история:
Пострадавшим от барсеточников и проч. уродов (много)
.. порадуйтесь, бальзам вам на душу.
Ситуёвина.
С водителем нашей компании.
Веселый и вообще, добрейшей души человек. Масса тушки - за центнер. Сашей звать.
Авто - Volvo CrossCountry.
Саня отвез главу представительства на встречу. Окно образовалось размером в 2 часа. Наш гл. представительства попросил Сашку за это время заехать в какой-нить супермаркет и закупить что-то по списку. Саня по-честному поехал выполнять поручение. Припарковал авто на стоянке, пошел в маг. Через некоторое время вывалился оттуда с пакетами, подрулил к Вольве. Часть пакетов положил в багажник, что-то на заднее сидение плюхнул, 2 банки колы проинсталлировал между передними сидениями: жара и пить хочется постоянно. Пока усаживался, место слева от его машины (с водительской стороны) пустовало. Как запрыгнул на рабочее место обратил внимание, что тут же слева в раскорячку (под углом) припарковалась древняя шаха, из окна которой высунулось лицо жителя какого-то забытого Богом аула и пытается что-то у Сани выяснить. Саня, "как лошок, натурально" (с) (его слова), открывает окошко и пытается выяснить, что горец, собсно, от него хочет. Ессно, тому надо было узнать, как проехать в Мухосранск через центр Столицы. Саня смекнул, что клиент вряд ли что поймет, если ему не покажут пальцем на карте. Лальше - просто: где карта? - там же где барсетка; где барсетка? - на правом переднем сидении; ё, её же не было видно, пока Саня грузил порожняк с горцем! Поворот головы - правая дверь уже открыта, в проеме очень неприятная физиономия. Саня: "чё нада?", ответ: "Брат, подвези!", Саня "Пшелнах сукана!". Физиономия исчезает. Дверь закрыта. ЦЗ уже закрыт. Взгляд налево: за 3 секунды шахи и след простыл. Взгляд вправо - всё, крендель исчез. Саня проверяет целостность барсетки - все ОК. Кляня себя за доброту и ротозейство, которое чуть было не стоило ему потери некоей суммы компанейских денег, Сашка потихоньку выруливает со стоянки.
Если б это был кто-то другой, то на этом бы и случился счастливый конец истории. Но с Саней так вот просто никогда не бывает. Значит, едет он потихоньку по дорожке, ведущей со стоянки к магистрали и вдруг замечает, что справа по тротуару, разговаривая по мобиле (флип типа Эрик Т-28 или Мотор-стартак), спиной к нему неспеша идет тот самый крендель, который жало свое засунул к нему в салон. Саня притормаживает около него, открывает правое пассажирское окно и добро так, ненавязчиво предлагает подвезти кренделя. Тому, ессно, уже никуда ехать не надо. Саня прям расстроился, как, мол, тока что надо было ехать, а теперь нет? Тот, склонившись перед окном, показывает на трубу (по которой параллельно продолжает говорить на странном диалекте): планы поменялись, уже не надо ехать. Саня прикидывает, что, несмотря на длину его рук, до физиономии горца он никак не дотягивается. Но надо!! Еще пару фраз и физиономия уже почти в салоне. Но чертов широкий салон - все равно далеко.. Но тут Санек припоминает про заныченные банки колы
Одним коротким движением Саня хватает банку за дно и распрямляет руку в направлении физиономии.. Удар получился отменным: банка с характерным хрустом, вместе с зубами проникает проникает в ротовую полость горцу. Тот, роняя мобилу, хватается за физиономию, делает шаг назад, спотыкается о бордюр и совсей дури падает на спину. Саня, насладившись, содеянным, резко дергает вперед, попутно замечая, что правым колесом наехал на что-то небольшое. Взгляд в зеркало - позади на дороге лежали раздавленные кишки то ли Эриксона, то ли Мотороллы.. Вот такие дела. Немного кроваво получилось, но, имхо, по делу. Никто не возражает?
