Архив форума "Клуб любителей DVD" с 2000 по 2014гг

ыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!111 (-)

Автор: kiv
<korael@mail.ru>
Дата: 03.08.06, @12:15

' 101 правило прогрессив-металлиста

'
' 4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим.
'
' 5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
'
' 6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло.
'
' 7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо.
'
' 8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
'
' 9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны.
'
' 10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль.
'
' 11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог.
'
' 12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза.
'
' 13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять.
'
' 14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу.
'
' 15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке.
'
' 16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль.
'
' 17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом.
'
' 18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется.
'
' 19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь.
'
' 20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его.
'
' 21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть.
'
' 22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?"..
'
' 23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался.
'
' 24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор.
'
' 25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков…
'
' 26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше.
'
' 27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность.
'
' 28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп.
'
' 29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается.
'
' 30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других
' 31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день.
' 32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо?
'
' 33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8.
'
' 34. Название твоей группы должно быть
' a)Оксюмороном
'
' -Silent Noise
' -Tender Harshness
' -Healing Gun
'
' б)Завернутым именем из малоизвестной книги
'
' -Deitronus
' -Tarakoch
' -Fentaran
'
' или
'
' в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов.
'
' -Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда)
' -Redolent Arithmetic
' -Evolution of Vernacular Domesticated
'
' 35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36).
'
' 36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты
'
' 37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора:
' "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition"
'
' "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist"
'
' "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences"
'
' 38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность.
'
' 39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента!
'
' 40. Выпустите концертник "Live in Tokyo".
'
' 41. Меняйте размеры. Постоянно.
'
' 42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку.
'
' 43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий.
'
' 44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна!
'
' 45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки.
'
' 46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania.
'
' 47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе?
'
' 48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься.
'
' 49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!"..
'
' 50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом
'
' 51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его.
'
' 52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались.
'
' 53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя.
'
' 54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог.
'
' 55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу.
'
' 56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика.
'
' 57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать?
'
' 58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит"
'
' 59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле.
'
' 60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает.
'
' 61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!!
'
' 62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!!
'
' 63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл.
'
' 64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики".
'
' 65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой.
'
' 66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах.
'
' 67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп.
'
' 68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора.
'
' 69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!!
'
' 70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь)
'
' 71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть..
'
' 72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться..
'
' 73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан.
'
' 74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит... "ENTER THE SUUUUUUUUUUNNNNNNNN!!!!!!"
'
' 75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты.
'
' 76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку?
'
' 77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd.
'
' 78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет.
'
' 79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется.
'
' 80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита.
'
' 81. Сочиняй эпики.
'
' 82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира.
'
' 83. Имей рэки, набитые аппаратурой.
'
' 84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь.
'
' 85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах.
'
' 86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь".
'
' 87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть.
'
' 88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло.
'
' 89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей.
'
' 90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20.
'
' 91. БУМ!!!
'
' 92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога.
'
' 93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться.
'
' 94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог.
'
' 95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1.
'
' 96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее
'
' 97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно.
'
' 98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов.
'
' 99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной.
'
' 100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож.
'
' 101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

Сообщения в ветке

101 правило прогрессив-металлиста. много абзацев (+) -- commando -- 02.08.06@17:37 (Чит.: 290)

RE: про других настоящих ценителей музыки (+) -- kiv -- 03.08.06@15:48 (Чит.: 218)
ыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!111 (-) -- kiv -- 03.08.06@12:15 (Чит.: 113)
послушал немного Пелагею (+) -- commando -- 02.08.06@18:37 (Чит.: 247)
Ниасилил... но первые пару десятков что-то до боли напомнили :-) (+) -- MAX -- 02.08.06@18:35 (Чит.: 219)

основы непоколебимы :) (-) -- commando -- 02.08.06@18:40 (Чит.: 182)

' 101 правило прогрессив-металлиста 
' 
' 
' 4. Утверждай что большинство людей не обращают внимания ни на музыку, ни на тексты, а только на припев, и поэтому прог-метал - не мейнстрим. 
' 
' 5. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 4, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 
' 
' 6. Демонстрируя новую прог-металлическую группу другу не-музыканту, поставь самую сложную песню и перемотай ее прямо на соло. 
' 
' 7. Если друг скажет, что это круто, скажи ему, что он проникся величием прога и доказал, что по интеллекту он превосходит мейнстримовое стадо. 
' 
' 8. Если он не скажет, что это круто, обвини его в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 
' 
' 9. Во исполнение пункта 8 прекрати с этим другом всякое общение. В расизме есть и положительные стороны. 
' 
' 10. Твой барабанщик должен иметь двойную басовую педаль. 
' 
' 11. Если он ей не обзаведется, уволь его и найди другого, у которого она есть. Одна педаль - это НЕ прог. 
' 
' 12. Покупай записи всех сайд-проектов с участием любых музыкантов Dream Theater. Никогда не переслушивай их после первого раза. 
' 
' 13. Когда мейнстримовый болван спросит тебя, что такое прог-метал, ответь ему, что-то вроде "прог - это эволюция музыкальной экспрессии и экспериментаторства в роке" В любом случае, что бы ты не сказал, он не должен понять из твоих слов ничего. Ему все равно не суждено понять. 
' 
' 14. Утверждай, что музыка, должна всегда прогрессировать, хотя, если ты запишешь проговый альбом, тебе не обязательно следовать этому правилу. 
' 
' 15. Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 14, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуально развит и не имеет вкуса к хорошей музыке. 
' 
' 16. Называй прог-метал интеллектуальной музыкой для интеллектуальных людей, особенно когда кто-то упоминает мейнстримовую группу или стиль. 
' 
' 17. Объясняй, что в этом утверждении не больше высокомерия, чем в констатации факта, что вино - это напиток для людей с утонченным вкусом. 
' 
' 18. Песня длительностью менее 4 минуты - НЕ прог. Если твоя песня никак не растягивается за 4 минуты, разбавь ее дуэлью клавишного и гитарного соло в фригийском ладу, насколько это требуется. 
' 
' 19. Если мейнстримовый болван скажет тебе, что шреддеры просто тупо пилят, скажи ему, что "они по крайней мере умеют настраивать свои гитары, ха-ха" и гордо удалитесь. 
' 
' 20. Spocks Beard - это НЕ прог. Если кто-то не согласен, убей его. 
' 
' 21. Напевать мелодии под прог-металлическую композицию запрещено. Сожги все свои диски с песнями, которые можно напеть. 
' 
' 22. Крой всю музыку, которая тебе нравилась, пока ты не ударился в прог. Это обязательно. Если тебя спросят, почему ты это делаешь, отвечай: "Я слушаю ХОРОШУЮ музыку, почему мне нужно опускаться ниже?".. 
' 
' 23. Обвиняй любого прог-металлического музыканта, который постригся, в том, что он продался. 
' 
' 24. Всегда отмечай, что ты слушаешь не только прог. Джаз тоже хороший выбор. 
' 
' 25. Ну да… Типа у вас в коллекции более трех джазовых дисков… 
' 
' 26. Никогда НЕ связывайся с выпускниками Беркли. Те, кого отчислили, намного лучше. 
' 
' 27. Риффы в 4/4 не прогрессивны. Если ты вдруг напишешь клевый рифф в 4/4, перемежай эти 4/4 через такт с прогрессивными размерами типа 7/8, чтобы обеспечить прог-металлическую навороченность. 
' 
' 28. Будь способен назвать 20 групп, о которых никто не слышал, даже истинные фэны прога. Не имей ни одной записи этих групп. 
' 
' 29. Купи себе Ibanez. Это не обсуждается. 
' 
' 30. Проводи ежедневно 5 часов, критикуя в форумах других 
' 31. Проводи за занятиями с инструментом не более 5 минут в день. 
' 32. Ругай всех, кто рубится на концертах. Они недостаточно прогрессивны, чтобы воткнуться в музыку, чего им надо? 
' 
' 33. Аккорды sus4 - наше все. Чтобы твой альбом был действительно прогрессивным, обязательно вставь минимум один кусок, в котором клавиши играют восходящую последовательность аккордов sus4 поверх синкопированного чеса в 7/8. 
' 
' 34. Название твоей группы должно быть 
' a)Оксюмороном 
' 
' -Silent Noise 
' -Tender Harshness 
' -Healing Gun 
' 
' б)Завернутым именем из малоизвестной книги 
' 
' -Deitronus 
' -Tarakoch 
' -Fentaran 
' 
' или 
' 
' в)Случайной комбинацией минимум двух трехсложных слов. 
' 
' -Eternal Twilight Tranquility(Прогрессивнее некуда) 
' -Redolent Arithmetic 
' -Evolution of Vernacular Domesticated 
' 
' 35. Не беспокойся о том, имеет ли имя твоей группы смысл. Поскольку 90% ваших фэнов будет из Бразилии и Японии, ты можешь спокойно забить на правила грамматики и сфокусироваться на том, что действительно важно: текстах (см. правило 36). 
' 
' 36. Пиши глубокомысленные и неоднозначные тексты 
' 
' 37. Если ты не в состоянии писать глубокомысленные и неоднозначные тексты, используй хотя бы одну их следующих фраз, чтобы получить в проговых кругах признание гениального автора: 
' "I`m staring towards ascension divine, caught in my own revelation, a nightly mystery of soulburning apparition" 
' 
' "Mornings` gentle caress, a ray of sunlight enveloping the spirit of the sleeper ventriloquist" 
' 
' "A timid, palatable genocide, turn towards the decline of mankind, the festering wound of ages past changes into the soul-spirit of vestigial sentences" 
' 
' 38. Используйте нестандартные инструменты, такие как скрипка или саксофон, как бы нелепо это в итоге не звучало. Это заявка на прогрессивность. 
' 
' 39. Твой басист должен играть на как можно большем количестве струн. Не волнуйтесь, что он обычно использует максимум три из 11 струн своего 30-килограмового баса из Custom-шопа Carvin, просто дай ему сыграть соло в середине обязательной инструменталки (об этом позже), где он сможет действительно показать возможности своего инструмента. Представь себе, какой диапазон у такого инструмента! 
' 
' 40. Выпустите концертник "Live in Tokyo". 
' 
' 41. Меняйте размеры. Постоянно. 
' 
' 42. . Всякого кто так не делает, обвиняй в том, что он недостаточно интеллекутально развит и не умеет играть хорошую музыку. 
' 
' 43 Твой усилитель ОБЯЗАН быть Mesa/Boogie. Если друг старается тебя переубедить и предлагает послушать свой Marshall, скажи ему, что его звук слишком тонкий и жидкий. 
' 
' 44. Утверждай, что Metallica не умеет правильно настраивать свои Mesa/Boogie, она так… непрогрессивна! 
' 
' 45. Организуй кавер-бэнд Dream Theater с друзьями, которые только учатся играть. Половину репетиций проводите в разговорах о том, какие козлы панк-группы и какие козлы люди, которые не понимают вашей музыки. 
' 
' 46. На очередном конкурсе молодых групп сыграйте лажовую версию чрезвычайно трудной песни DT. Неплохим выбором будут Metropolis Part 1, Dance of Eternity или Erotomania. 
' 
' 47. Когда ваша группа займет в итоге последнее место, обвини в этом жюри: они не имеют представления о хорошей музыке! Иначе почему они отдали первое место этой дурацкой поп-группе? 
' 
' 48. Когда ты начнешь учиться играть, берись сразу за самую технически сложную вещь из всех, что ты знаешь. Запомни - это залог твоего грандиозного таланта, поэтому не забудь упомянуть этот факт в любом форуме, где ты светишься. 
' 
' 49. Когда ты, наконец, будешь способен сыграть хоть что-то, очень криво и в половинном темпе, гордо утверждай, что ты "снял эту вещь в копейку!".. 
' 
' 50. Люди, очевидно, попросят тебя предъявить запись в доказательство пункта 49. Однако они ее не получат, потому что а) все твое записывающее оборудование как раз вчера внезапно попало под очень едкую кислоту и растворилось, б) музыкант не обязан что-то доказывать толпе, в) ты ничего не знаешь о компьютерах и записи на них, поскольку дни напролет занимаешься с инструментом 
' 
' 51. Tool - НЕ прог. Если кто-то будет утверждать обратное, убей его. 
' 
' 52. Ненавидь Falling into Infinity. Если внезапно ты расслабишься, и у тебя возникнет ощущение, что он тебе нравится, напомни себе, что DT продались. 
' 
' 53. Кстати, утверждай, что DT продались при каждом удобном случае. То есть, всякий раз, когда упоминается их имя. 
' 
' 54. Не будь Джоном Арчем. Утверждай, что все, что Fates Warning сделали до Рея Олдера - не 100% прог. 
' 
' 55. Не двигайся на сцене. Ни при каких обстоятельствах не забывай, что на проговых концертах никому нет дела до окружающих, включая и группу. 
' 
' 56. Лучшие песни - это те, которые длятся более 15 минут, разбиты на несколько частей, каждая со своим названием, и включают соло каждого участника группы, ВКЛЮЧАЯ барабанщика. 
' 
' 57. 2Всякого, кто не согласен с тобой по пункту 56, обвиняй в том, что он недостаточно интеллектуа… Впрочем, ты уже понял что надо делать? 
' 
' 58. Никогда ни при каких обстоятельствах не говори "Six Degrees Of Inner Turbulence рулит" 
' 
' 59. Никогда не допускай, чтобы кто-то говорил, что Дейв Векл лучше любого прогового барабанщика. Если они продолжают настаивать, не убивай их, а поставь соло Майка Портного с концертного видео 1993 года "Live in Tokyo". Это до сих пор - идеал мастерства барабанщика В ЛЮБОМ стиле. 
' 
' 60. Хотя иметь наготове пистолет, все же не помешает. 
' 
' 61. Барабанщики: Огромные установки ОБЯЗАТЕЛЬНЫ!!! Если все, что у вас есть - это 4 барабана и 3 паршивых тарелки, вам нечего ловить. Самый минимум - это установка из 5 барабанов с одной бочкой, и то, это на грани допустимого. Если у вас маленькая установка КУПИТЕ ЕЩЕ БАРАБАНЫ И ТАРЕЛКИ!!!!!!! 
' 
' 62. Нет, шести альтов недостаточно, БОЛЬШЕ БАБРАБАНОВ И ТАРЕЛОК!!!!! 
' 
' 63. Реформируй состав со старыми участниками, чтобы закончить период плохого отношения фэнов (как Yes) или провозгласите, что ваш новый альбом будет возвращением к лучшим годам (как Queensryche). Если он провалится, обязательно обвини в этом продюсера или лейбл. 
' 
' 64. Когда кто-то спросит, почему прог-метал не очень популярен, раз он так хорош, отвечай, что это из-за "ограниченности мейнстримовой публики". 
' 
' 65. Талант = техническое мастерство. Провозглашай каждую группу со сверхскоростными соло невероятно талантливой. 
' 
' 66. Публично утверждай, что твоя группа не религиозна, при этом делай много аллюзий на религиозные и эзотерические темы в своих текстах. 
' 
' 67. Подчеркивай широту своего кругозора. Утверждай, что тебе нравится любая музыка. Ну, кроме разве что самых примитивных жанров, таких как поп, рок, блюз, техно, диско и рэп. 
' 
' 68. Обвиняй фэнов вышеупомянутых жанров в узости кругозора. 
' 
' 69. В группе должен быть Kurzweil. Это также необсуждаемо, как и Ibanez. Поскольку на нем играет Джордан Рудесс, у вас нет выбора, какие бы инструменты вы не предпочитали. ВСЕ ПРЕКЛОНИТЕСЬ ПЕРЕД ВЕЛИКИМ 88-КЛАВИШНЫМ KURZWEIL!!! 
' 
' 70. ДА СЛАВИТСЯ HYPNO-KURZWEIL!!!!(Фэны мультика Futuruma знают о чем речь) 
' 
' 71. Хвастайтесь оборудованием, хвастайтесь своим мастерством, хвастайтесь длиной ваших… э-э-э… песен. Хвастайтесь своими подружками. Хвастайтесь чем угодно. Хвастайся своей СОБАКОЙ, если она у тебя есть.. 
' 
' 72.Кстати, заведи собаку. Всегда будет лишний повод по хвастаться.. 
' 
' 73. Будучи зрителем на концерте изображайте, что играете на инструменте. Тогда остальные фэны поймут, насколько грандиозен ваш талан. 
' 
' 74. Застопорился творческий процесс? Вставьте в песню кусок, в котором певец несколько раз кричит... "ENTER THE SUUUUUUUUUUNNNNNNNN!!!!!!" 
' 
' 75. Кстати вы можете заменить "ENTER THE SUUUNNNNNNNNN" на "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" или "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Все это подходящие варианты. 
' 
' 76. Постой, вы что, до сих пор не повесили триггер на бочку? 
' 
' 77. Запомните, быстрее=более прогрессивно. Медленные песни не могут быть прогрессивными, лучший пример - Pink Floyd. 
' 
' 78. Если кто-то утверждает, что PF - прог, любезно изложи им правило 1, нашаривая в кармане пистолет. 
' 
' 79. Во время записи не забудь хотя бы раз обвинить, продюсера, звукорежиссера и половину своей группы в том, что они делают не то, что от них требуется. 
' 
' 80. Обложка альбома должна быть либо психоделической компьютерной графикой, либо насыщенной мифологическими фигурами, либо быть работой Тревиса Смита. 
' 
' 81. Сочиняй эпики. 
' 
' 82. Если ты не в курсе, эпик должен быть повествованием о терзаниях подростка, легендой или антиутопией в которой выдуманный город/страна/планета/закусочная служат метафорой нашего мира. 
' 
' 83. Имей рэки, набитые аппаратурой. 
' 
' 84. Имей пустые рэки, все равно никто не увидит, если ты не покажешь. 
' 
' 85. Нету интро к песне? Зарядите галоп, подчеркнутый рабочим барабаном, и играйте по верх него различные аккорды на клавишах. 
' 
' 86. Отказывайся давать послушать мейнстримовым друзьям проговые записи. На вопросы почему, отвечай: "Поймешь, когда поумнеешь". 
' 
' 87. Играя на ЛЮБОМ концерте в самом тесном баре или на огромном стадионе, обязательно заставьте публику выслушать все, что вы умеете играть. 
' 
' 88. Во время концерта, должно быть мимнимум 5 затянутых соло. 
' 
' 89. Если ты забыл, читая эти правила, прог-метал - это интеллектуальная музыка для интеллектуальных людей. 
' 
' 90. Нет, Marillion НЕ прог. См. правило 20. 
' 
' 91. БУМ!!! 
' 
' 92. Покупай очередные альбомы некогда великих звезд прога. 
' 
' 93. Когда они окажутся дерьмом, бейся головой о стену, пока они не начнут тебе нравиться. 
' 
' 94. Помни, что не быает плохого прога, бывает РАЗНЫЙ прог. 
' 
' 95. Само собой, это касается только тех групп, что тебе нравятся. См. Правило 1. 
' 
' 96. Если ты не в курсе, Dream Theater всегда были и будут эталоном прог-метала. Чем сильнее что-то похоже на Images and Words, тем оно прогрессивнее 
' 
' 97. На полном серьезе излагай правило 96 людям. Это обязательно. 
' 
' 98. Играй в сайд-проектах. Все сайд-проекты должны заключаться в бессмысленных джемах поверх бесконечно повторяющихся вторичных риффов. 
' 
' 99. Хотя бы в одном из твоих сайд-проектов должен играть Майк Портной. 
' 
' 100. Если ты не можешь заполучить Майка Портного, найди кого-нибудь, кто на него похож. 
' 
' 101. И ты читал всю эту тягомотину, вместо того чтобы разучивать Metropolis Part II или сочинять монументальный эпик? Как тебе не стыдно!!!!

Посылать уведомление об ответе:

[Индекс] [Посмотреть ветку] [Настройки] [DVDSpecial.ru]