' На буржуйский секонд хенд. Да. До новой не дорос.
' Итак, Форд Эксплорер 97 года. Собран в Канаде. Дивный вариант - механическая кАроПка. Никаких лишних наворотов, кроме двух кондеев.
' Авто до меня эксплуатировалось для поездок на дачу (34 км от МКАД) боссом московской фирмы по монтажу лифтов. Босс со звучной фамилией Райхер.
' Гоблин, так ласково я назвал свой секонд хенд, одиноко стоял в двухэтажном гараже пыльным и грустным. Чувствовалось в нем обида на хозяина, который променял его на круглобокого жапанца.
' Ладно, лирику прочь, одни жОсткие факты.
' Первый осмотр в сервисе (Норд Моторс) выявил ряд неприятных для меня моментов - требовалась замена двух резиночек на каком то стабилизаторе и замена задних колодок. Попутно мне предложили заменить щетки стеклоочистителя. Сказали, что стоят какие то жлобские полосочки. Я сказал, что тока что купил этот авто и полосочки не моя работа. Мастер долго чесал затылок и изрек: нихуя не понимаю, поставить кенгурин с подножками за 1300 евро можем, а нормальные счетки нахуй.
' У меня сложилось впечатление, что мастер говорил сам с собой.
' На удивление денег я оставил в сервисе как то мало, хотя меня пугали страшными суммами.
' Следующая езда в течение месяца выявила еще один неприятный момент - на приборной панели начали отмигивать непонятную азбуку лампочки привода (4х4 High и 4х4 Low). Я замрачнел. В следующий свой заезд в Норд Моторс я пожаловался на сей факт. Машину у меня забрали и загнали в какой то маленький зал с кучей всяких приборов. Вышел дядька с какой то хуёвинкой в руках, подокнулся в разъемчик под рулевой колонкой и долго смотрел в эту хуёвинку. Потом он еще чего то колдовал и повернувшись ко мне изрек: наебнулся датчик переднего вала раздатки. Менять будем?
' Я его спрашиваю: Наебнулся... Это хуево? Он - мне: конечно хуево, автомат работать не будет.
' - Какой автомат? У меня кАроПка механическая.
' - Полный привод не будет включаться автоматически. Советую менять сразу два датчика.
' - А нахуа два? Там что, два стоит?
' - Да. Один на передний вал, другой на задний. Будем менять?
' - А нахуа менять задний, если наебнулся передний?
' - Дык и задний скоро наебнецца.
' - А скока они стоят?
' - Иди у диспетчера спроси.
' Иду к диспетчеру, спрашиваю. Тот долго тискал клаву цомпутера и вынимательно смотрел в дисплей. После чего изрек: 1600 рублей каждый, плюс работа.
' Я понуро пошел соглашаться. М-да, думаю, вот тебе и секонд хенд ебучий. Теперь он будет пожирать мой бюджет.
' Работа по замене заняла чуть меньше часа. Это было приятно.
' Следующий период эксплуатации потребовал замены масла в двигуне, и фильтров. Стоили они дороже чем на ВАЗ, но я бы не сказал, что слишком дороже.
' Гоблин исправно возил меня на рыбалку, справлялся со всеми возложенными на него задачами - позволял в полный рост спать двум человекам в недрах а-ля багажника, ничуть не приседая перевозил мой тяжеленный и объемный рыбацкий комплект, леХко, как пушинку тянул такой же тяжелый прицеп. Короче, я начинал его любить. Но тут, в декабре, наступила (как всегда внезапно) зима.
' Я решил опингвиниться и перекрасился в зимнего рыбака. Отвлекаясь от темы замечу, что зимняя рыбалка стоит в разы и разы дешевле летней.
' Первая вылазка в заснеженные дали волновала. Выехал я с утра, по темному.
' Через час свернул на проселочную дорогу и увидел, что цивилизации тут нет. Дорогу преграждали огромные заносы. А мне предстояло проехать еще 25 км.
' Я остановился и крепко задумался. СтОит или не стОит рисковать? Но долг чести требовал ехать (на самом деле нужно было эвакуировать деда из деревни). Поехал. К моему удивлению гоблин резво распихивал мордой заносы практически не напрягаясь шпарил по курсу. Большая часть дороги осталась позади. Предстоял поворот на направление (не на дорогу, дорог там нет) к деревне. Половину этого направления я пробил. Подъехал к пригорку за которым я должен был уже увидеть деревню и остановился. Передо мной высился приличный сугроб. Ну, думаю, хуйня. Снег пушистый сейчас я его прошибу. Сдал чуть назад, повернул переключатель привода на 4х4 High и дал газу. Гоблин ринулся в атаку на сугроб. Сугроб поддался и разметался по сторонам, но одновременно покрыв лобовое стекло. "Дворники" бешено стали очищать стекло, а я крепко держал баранку. По ощЮщениям я понял, что пригорок я миновал, это радовало, но тут же я вспомнил, что в этом месте следовало принять чуть влево. Но было поздно. Гоблин со всего маху прыгнул вперед... А там... А там не стояла белая лошадь. Там некогда была огромная лужа/яма... в это период года полностью заметенная снегом.
' Гоблин мяХко приземлился и дальше не поехал, хотя ногу с педали газа я не отпускал. Блять! Сел! Ёптвоюмать! Пиздец!
' Спокойствие, только спокойствие, говорю я себе. У нас яркий представитель внедорожников. Через очистившееся стекло я увидел, что стою чуть ниже пригорка. Вдали виднелась деревня. Я переключил крутилочку в положение 4x4 Low, дабы не насиловать сцепление. Вперед - хуй! Назад - хуй! Еще раз вперед - еще раз хуй! Еще раз назад - еще раз хуй!
' Блятьсукаёптвоюматьпиздец! Пытаюсь открыть дверь, что б выйти и осмотреться на натуре. Хуй там! Дверь не открывается. Я заглядываю в боковое окошко и вижу, что снег находится чуть ниже уровня окна. Нихуясебеясел! Пиздец!
' Ну, что мне в окно вылезать, нахуй? Ёптвоюмать! Начинаю пихать дверь - поддается. В небольшую щель я просочился на воздух и тут же по яйца оказался в снегу. Надо заметить, что одет я был как фраер - спортивный костюмчик, кроссовки и курточка. Даже шапочки не было. Подумав о том, что без лопаты я Гоблина не откапаю, я решил двигаться к деревне. До неё было метров 600. Вот так весело и с песней "ёптвоюматьсукауродпидарасебучий", по яйца в снегу я двигался к деревне. Минут через 30 или 40 я добрел до первого домика. Странная картина предстала предо мною - большой сугроб из которого торчал знакомый прицел. Приглядевшись я понял, что это прицел на морде мерина. По очертаниям сугроба я понял, что мерин стоял поперёк дороги и, даже если бы я доехал до этого места, разминуться с ним я бы не смог.
' Еще один умник-экскремал, подумал я и побрел дальше.
' Открыв дверь в избу я наткнулся на взгляд деда, который говорил, как мне показалось, только об одном: Боже! Иисусе! Наконец то ты явился!
' На самом деле дед коротко изрек: ты ёбнулся!
' Спасибо дедушка! А я так старался...
' Обсудив сложившуюся ситуацию, мы стали собирать дедовские манатки. Нашли в сарае самодельные лыжи и лопату для снега. Собрались выходить, как тут раздался стук в дверь. Дед, говорю я ему, кто то стучит.
' - Это ветер, некому тут стучать.
' - Дед, точно тебе говорю, стучал кто-то.
' Дед молчком перевязывает свою поклажу. И тут снова раздается явный стук в дверь. Я, не дожидаясь комментария деда, метнулся к двери и открыл её. На пороге стоял хлопчик - хозяин сугроба с прицелом. Бля, думаю, сейчас он начнет хныкать, что ему отсюда не выехать...
' - Там дядя Вася приехал на тракторе меня тянуть. Говорит, что может Ваш джип вытащить тоже.
' О, Чудо! Я чуть не расцеловал этого хлопчика.
' - А где он?
' - Там, возле моей машины.
' Я, как горная лань, ломанулся через сугробы на встречу с дядей Васей. Подбежав к трактору и мучаясь одышкой встал. Из трактора выглянула довольная физиономия Василия и перекрикивая шум работы дизеля спросила:
' - Ну что? Сел?
' Как будто это было для него сомнительно. Он же мимо ехал.
' - Да, - говорю - сел, бля, по самые яйца.
' - Гыыыыыыыыы, а что ж ты, балбес по дороге поехал?
' - А где, по-твоему, я должен ехать?
' - Дурень, по полю.
' - Чё, ёбнулся? По какому полю?
' - По обныкновенному, - ехидно замечает Василий. - Там быльник стоит и снега меньше. Я там езжу. А ты по дороге попёрся. Гыыыыыыы......
' Далее произошло чудесное высвобождение гоблина из снежного плена (выдернули его за жопу). Мерина волоком куда то утянули, а я по накатанной дороге доехал до деда, попил чаю, забрал все дедовские шмотки, яблоки в ящиках и мы выдвинулись в обратный путь.
' Ну, что я тут могу прокомментировать? Джип - это хорошо. Но он тоже сядет. Только там, откуда за трактором идти гораздо дальше.
' И к чему это я? А! Дык теперь я к гоблину привык, практически сжился с ним. Более я нигде не садился. На деньги он меня больше не опускал, исключая недавний случай связанный опять-таки с той же деревней.
' В минувший уикенд я выезжал из деревни. На борту был всё тот же дед плюс баба. Пробив мордой снег гоблин прошел большую часть дерьмового направления (язык не поворачивается назвать ЭТО дорогой). Выехав на проселочную дорогу я увидел загоревшуюся лампочку check gage. Бля, я лихорадочно оглядел все стрелочные приборы и увидел, что температура охлождающей жидкости слишком отличается от нормальной. Остановился. Открыл капот и долго смотрел в недра гоблина тупым взором. Ничего подозрительного я не увидел. Всё было на своих местах. Подождал, пока гоблин остыл и снова пустился в путь. Но температура через минуту опять была критической. Ёптвоюмать! Ёпаныйсекондхенд!
' Надеюсь, вы догадались, что произошло? Правильно, сдох термостат. Заклинило его на малом круге. Сука. Блять.
' Ехал я из деревни ПЯТЬ ЧАСОВ!!!! Пиздец!
' Толя (MAX) меня выручил. Наплевал на личное время, метнулся в лабаз, купил мне термостат и к 20:00 вручил его проводнику. При этом успел присовокупить к посылке несколько переводов и кассетку с Послезавтра, чем несказанно удивил и порадовал меня. (Толь, спасибо тебе еще раз!)
' Вот так треплет мне нервы и прожирает мой бюджет этот буржуйский секонд хенд.
' Справедливости ради следует заметить его расход. При объеме в 4 литра жрёт он (зимой) 16.5 литров на сотню. На трассе (на круиз-контроле) - 11 литров (ворота 90-110 км/ч).
' Чем хорош - вместимость у него мама не горюй! Я теперь беззаботно выезжаю на рыбалку и не скребусь жопой о лесные дорожки. Летом прохладно, зимой тепло. Высоко сижу-далеко гляжу. Гудок знатный.
Ну, некоторая внедорожность в нем-таки просматривается. А в целом - секонд хенд он и в Африке секонд хенд.' Следующую куплю.... куплю форд эксплорер 2002 года.
' Вот.
