ОФФ Анеки-баяны (+) -- Interceptor -- 09.02.05@17:16 (Чит.: 167)
| [Индекс] | [Посмотреть ветку] | [Настройки] | [DVDSpecial.ru] |
ОФФ Анеки-баяны (+)
Автор:
Дата: 09.02.05, @17:16
|
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот. - Лягушка, вода тёплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр. Торговый агент: - Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места. - А у меня нет зубов в труднодоступных местах! А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Заявление: Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность". Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дома? - Ну, а сам-то как думаешь? Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Серега родился, сыном назвал. А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверек! Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! - А кто тут работает? "Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге. На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула: - Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд... Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Алло! А Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня! С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться волочиться. - Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть? Папа рассказывает сыну сказку на ночь: - И пошел гоблин к себе в пещеру... - Кто, блин? - Спи, блин. - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу: - Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши... В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!" А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле? - Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу. Hе глухая. В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных. Муж - жене: - Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? - Можно, только обещайте в постели не курить! Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. - Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон? - Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное... |
Сообщения в ветке
ОФФ Анеки-баяны (+) -- Interceptor -- 09.02.05@17:16 (Чит.: 167)