| [Индекс] | [Посмотреть ветку] | [Настройки] | [DVDSpecial.ru] |
Извини! Модератора прошу убрать! (-)
Автор:
<>
Дата: 26.01.04, @12:13
|
' Убилла Де Билла (полная версия) ' Убилла Де Билла (очередной фильм Твентино Карантино) ' ' ' ' Сцена первая. ' ' Невеста собирается рожать. К ней, не торопясь, подходит Билл, напевая "Как же тебе повезло, моя невеста". ' ' Билл: Ты думаешь, что я пил? Ты думаешь, что я тебя бил? Или что я - дебил? На самом деле я - Бэтмен!!! ' Невеста: Это твой ребёнок! Плати алименты, кобель! ' Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) ' Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) ' Билл: Вот чёрт! (Стреляет ей в голову. Пуля со звоном отскакивает) ' Билл: Вот черт, патроны кончились! Ладно, хрен с тобой! (уходит, бормоча про себя: "Надо сказать Твентине, пусть фильм снимет. И прикупить бронебойных". Невеста плюёт ему вдогонку) ' ' Сцена вторая. ' ' Невеста на розовой пиздовозке приезжает к домику. Входит и долго, но безрезультатно дерётся с хозяйкой. Входит дочь хозяйки. ' ' Дочь: Хуя себе!!! ' Хозяйка: Понимаешь, доча, к нам залетел шмель... ' Дочь: Ага, и разнёс нахуй полдома? ' Хозяйка: Ну, это был большой шмель. ' Дочь: Ага. А в раковину тоже шмель насрал? ' ' Все подозрительно смотрят на засмущавшуюся невесту. ' ' Невеста: Здравствуй, девочка! Меня зовут (запикано слово) ' Хозяйка: Ты чего, коза, охуела такие слова при ребенке произносить?!? ' Невеста: Я не виновата что меня так родители назвали! ' Хозяйка: Доча, лучше мы будем звать её "Черная Мамба". ' Доча: С какого перепугу?!? Откуда у этой беложопой черная мамба?!? Вот у меня мамба действительно черная! (гордо показывает мамбу) ' Хозяйка: Ну, понимаешь, она в своё время пренебрегала личной гигиеной, и поэтому дядя Билл прозвал её мамбу черной. ' Невеста: Ах ты сука!!! (Кидается на хозяйку) ' Хозяйка: Не при ребенке! ' Невеста: Ну да, забыла. ' Хозяйка: Доча, чапай в свою комнату, нам надо срочно померятся мамбами. ' Доча: Ага, щаз! ' ' Хозяйка достаёт пистолет и стреляет в невесту. Пуля привычно рикошетит от стального черепа и попадает в хозяйку. ' ' Невеста: (Зрителям) Да-да, я помню, что при детях убивать нехорошо, но тут не удержалась. (Обращаясь к дочери): Ну, ты заходи, если что. ' ' Садится в свою розовую пиздовозку и уезжает. ' ' Сцена третья ' ' Больница им. святого Ебонатия. По коридору чешет одноглазая блондинка с баяном. У неё за спиной шушукаются. Блондинка заходит в палату к невесте. ' ' Блондинка, подсматривая в бумажку: Смерть во сне - мой подарок тебе! (в сторону) Какой, блядь, мудак пишет эти тексты! ' ' Из коридора слышаться крики "Айда новую медсестру ебать!". Дверь открывается, вваливается толпа мужиков с воплем "Мы медбрацы и мы пришли ебаться!" ' ' Блондинка: Да как вы смеете! Я - четверть боевого подразделения, спонсируемого анонимным миллионером! ' Мужики: Кончать пиздить, сестренка, потом расскажешь. ' ' Блондинку утаскивают в коридор. Слышны её крики: "Да я ветеран Куликовской Битвы!" и "Помогите, инвалида насилуют!!!". Раздаётся звонок её мобильного. Грубый мужской голос отвечает: "Знаешь, Билл, она сейчас не может с тобой поговорить - у неё рот занят". ' ' Сцена четвертая ' ' Больница им. святого Ебонатия, четыре года спустя. Невесту клюёт в жопу жареный петух. Она с возгласом "Блин, опять на работу! Ещё полчасика..." сворачивает ему шею, переворачивается на другой бок и снова засыпает. Входят медбрат и извращенец. ' ' Медбрат: Я позволю тебе её трахнуть, если ты (заглядывает в книжку) дашь мне крысу на веревочке и два, нет, три яблока! ' Извращенец: Гы! ' Медбрат: Правила: белое не носить, обтягивающее не надевать! ' Извращенец: Гы! ' Медбрат: И не танцевать! ' Извращенец: Гы! ' Медбрат: Её сливовое дерево совсем засохло, так что можешь смело мочить фисташки. ' Извращенец: ЧЕГО?!? ' Медбрат: Не обращай внимания, это переводчика глючит. ' Извращенец: А... ' Медбрат: За работу, товарищи! (уходит читать "Тома Соера" дальше) ' ' Через некоторое время. Из-за двери палаты невесты раздаются истошные крики. Входит медбрат. ' ' Медбрат: Добрый день! На что жалуемся? ' Извращенец: Я застрял! ' Медбрат: Где? ' Извращенец: Глупых вопросов не задавай, да? ' Медбрат: Понятно. Так, укольчик. (Берет со столика оставленный одноглазой блондинкой шприц и колет извращенца. Тот падает замертво. Брат с удивлением смотрит на баян). ' ' Невеста садится и задумчиво вытирает окровавленные плоскогубцы о простыню. Потом смотрит на медбрата. В голове у неё что-то щелкает и звучит фраза "Я медбрать и я пришёл ебать". ' ' Невеста: Значит, ты медбрат ' Медбрат: Ага. ' Невеста: Скажи, в чем правда, брат? ' Медбрат: Ась? ' Невеста: Проехали. И ты пришел сюда ебать. ' Медбрат: Ага. Мы работаем по методике профессора Поебайко Е.Ё. Она основывается на том, что нет ничего страшнее недовыебанной бабы. Поэтому мы регулярно ебём своих пациенток, чтобы у них было хорошее настроение. Кроме того, существует гипотеза, что регулярный вагинальный массаж... (невеста стучит себя по голове. Раздаётся колокольный звон) ' Невеста: А-а-а!!! ' Медбрат: На что жалуемся? ' Невеста: Голова чугунная! ' Медбрат: Ну да. Вам мозги вышибли, и мы вам вставили простенькие позитронные. Вы даже не заметите. ' Невеста: Спасибо. А где мой ребенок? ' Медбрат: Который? ' Невеста: В СМЫСЛЕ?!? ' Медбрат: Ну, за пять лет применения методики профессора Поебайко вы незаметно стали матерью шестерых очаровательных малышей... (в голове невесты снова что-то отчетливо щёлкает) ' Невеста: Где Билл?!? ' Медбрат: Я так и знал, что ты мне изменяла!!! ' ' Медбрат заламывает руки и пытается выбежать из палаты, но неудачно бьётся головой о дверной косяк и умирает. Невеста, бормоча что-то вроде "психушка, бля" забирает ключи от розовой пиздовозки и уползает в гараж. ' ' Сцена пятая. ' ' Больница им. святого Ебонатия, палата невесты. Входят профессор Поебайко и комиссия из санэпидемстанции. ' ' Комиссия: Ага, мертвый медбрат!!! ' Поебайко: Нет, он просто прилёг отдохнуть! ' ' Тринадцать часов спустя. ' ' Поебайко: Вот видите, он шевельнулся! ' Комиссия: Да Вы же пнули его ногой! ' Поебайко: Я - никогда! ' Комиссия. Он умер! Склеил ласты! Отбросил копыта! Приказал долго жить! Перекинулся! Отправился к предкам! Накрылся пиздой! Это - экс-брат! ' ' Сцена шестая. ' ' Невеста лежит в пиздовозке и поёт "Вставай, проклятьем заклеймённый". ' ' Сцена седьмая. ' ' Роскошная вилла в Голливуде. Пума Дурман в истерике, вокруг неё бегает Карантино. ' ' Дурман: Хочу мультики!!! ' Карантино: Никаких мультиков! ' Дурман: Хочу!!! ' Карантино: Ну какие, в жопу, мультики!!! Я же кинорежиссер!!! КИНО!!! ' Дурман: А я хочу мультики!!! Ты меня совсем не любишь! А вот у Драчовских есть мультики! ' Карантино: Заебала! На тебе мультики!!! ' ' Засовывает в видак кассету с аниме. Дурман засовывает в рот большой палец и прилипает к экрану. ' ' Карантино: Дура. ' ' Дурман плюёт в Карантино. ' ' ' Сцена восьмая. ' ' Окинава, Япония. Невеста заходит в кабак. ' ' Невеста: Домо, аригато, коничива, ёб твою мать! ' Бармен: Что пить будете? ' Невеста: Абрау-Дюрсо, кавай! ' ' Вбегает Нео. ' ' Нео: Пифий, вопрос жизни и смерти, быстро! ' Бармен: По коридору до конца и направо. ' ' Нео убегает. ' ' Невеста: Пифия?!? ' Пифий: Ну да. Вот, решила узнать, как это - с ними. ' Невеста: С кем? ' Пифий: С яйцами. Но ты пришла не за этим. ' Невеста: Пифия... ' Пифий: Ты хочешь спросить, откуда я всё знаю? ' Невеста: Ага. ' Пифий: Ну, в отличие от вас, придурков, я читаю сценарий. ' Невеста: А... Так вот... ' Пифий: Даже и не думай об этом. Магический меч великого мастера Отковатто Херовато забрал Морфеус - ему нужно Близнецов порубить. И потом, ты же всё равно его держать не умеешь. ' Невеста: Да я закончила двухдневные курсы! ' Пифия: Возьми лучше бензопилу! Как в "Думе" - вжик-вжик - уноси готовенького! На! ' Невеста: Бля, кавай! BFG бы ещё... ' Пифия: А кольцо всевластия тебе не завернуть? ' Невеста: А что, есть? ' Горлум, из кухни: Они украли мою прелессссть! ' ' Из туалета возвращается довольный Нео. ' ' Нео: С этой сраной японской пищей от толчка на пару шагов не отойдёшь! О, Невеста, привет! Ну что, матрица имеет тебя? ' Невеста: Имеет, Нео, имеет. ' Нео: Ну, тогда, может и я поимею? ' Невеста: Господи, как же вы все заебали. ' ' Сцена девятая. ' ' Невеста тренируется на лесопилке. В неё кидают бревно, а она на лету выпиливает из него набор венской мебели на двенадцать персон и Буратино. ' ' Сцена десятая. ' ' Заседание японской мафии. ' ' Охуейши: А что это босс Однако ничего не пьёт? ' Однако: Меня мучает понос! То есть вопрос! ' Охуейши: Ну? ' Однако: Скажите, Вы в мультиках не снимались? ' ' Охуейши отрубает Однако голову. ' ' Охуейши: Каждому пидорасу, который спросит меня про мультики, я буду отрубать яйца. (Смотрит на голову Однако). Э... По самые уши! А чтобы было понятнее, я по-английски скажу: Everybody be cool! This is a robbery! Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of you! ' Боссы мафии, хором: We love you, Honey Bunny! ' ' Сцена одиннадцатая. ' ' В ресторан входит невеста в водолазном костюме, маске и ластах. ' ' Невеста: Твентино, ну что за еб твою мать! ' Карантино: Молчи, дура! Именно в этом костюме ходил Куба Гудинг в фильме "Военный Ныряльщик"! ' Невеста: Ну хоть ласты-то можно снять? ' Карантино: В туалете. Хоть это и не по-джедайски. ' ' Охуейши: Игого, что это там шумит? ' Игого, под нос: Водопад, твою мать. ' ' Уходит смотреть. Возвращается. ' ' Игого: Это Невеста приперлась. ' Охуейши: И что она делает? ' Игого: На потолке висит. ' Охуейши: А вот когда я была ангелом Чарли... ' Якодзуны, со вздохом: Бля, только не это! ' ' Охуейши: Софа, пойди, скажи Невесте "Здрасьте". ' ' Тётя Софа: Привет, Невеста. Как дела? ' Невеста: Пока не родила! ' ' Отпиливает тёте Софе руку. ' ' Невеста: Если Охуейши сейчас не выйдет - я отпилю тебе руку! ' Тётя Софа: А раньше ты не могла сказать? ' Невеста, виновато: Я как-то не подумала... ' ' Отпиливает тёте Софе вторую руку. ' ' Охуейши: Игого, что это там шумит? ' Игого, под нос: Водопад, твою мать. ' ' Уходит смотреть. Возвращается. ' ' Игого: Невеста шинкует тётю Софу. ' Все: Круто! Ай-да смотреть! ' ' Выбегают в зал, где их распиливает Невеста. ' ' Охуейши: Игого! ' Невеста: Моя лошадка! ' ' Вкатывается девочка на шаре. Некоторое время пытается удержать равновесие, потом с воплем "Ёбанный Пикассо!" грузно падает. Затем поднимается и начинает пинками гонять Невесту. ' ' Невеста: Киса, ты что, на меня обиделась? ' Игого: Из-за тебя вырезали мою сестру! ' Невеста: Окстись, у тебя нет сестры! ' Игого: Вот именно! А в сценарии была! Но её вырезали! Чтобы ты могла поплеваться в шерифа! ' Невеста: Ну, во-первых, мне очень хотелось плюнуть в этого мудака, а, во-вторых, это же я сплю с Карантино, а не она! ' Игого: Это ты так думаешь! ' Невеста: А ты сука! (Протыкает Игого ножкой от стола). Так будет с каждым, кто прогуливает школу! Ну что, Охуейши, прихуейши? ' ' Раздаётся шум. ' ' Невеста: Это думаю, что я думаю, что ты думаешь я думаю? ' Охуейши: Сама-то поняла, что сказала? ' Невеста: От козы и слышу! ' Охуейши: Ну всё, это твой конец! ' Невеста: В смысле, твои концы? ' Охуейши: Ну, можно и так сказать. ' ' В зал врываются орки и гоблины. ' ' Невеста: Нда... Ты бы их помыла, что ли... ' Охуейши: Что это за хуйня?!? ' ' Вбегает Гендальф. ' ' Гендальф: Идиоты!!! Пидорасы!!! Недоумки!!! Вам же сказали - во второй павильон!!! А вы куда приперлись? А ну пошли вон, придурки!!! ' ' Орки уходят. Повисает неловкая пауза. Невеста поднимает бровь. ' ' Охуейши: Дык эта... Опаньки. ' ' В зал вбегают изрядно утыканные эльфийскими стрелами якодзуны. ' ' Охуейши: Бля, где вы были?!? ' Якодзуны: Хозяйка, не поверишь, полянкой ошиблись! ' Охуейши: А ну все быстро геройски умерли! ' ' Невеста начинает художественно выпиливать по якодзунам. Охуейши уходит. ' ' Невеста: Эй, мать, ты куда собралась? ' Охуейши: Мне надо поссать перед решающей битвой. Если хочешь любви, большой, но чистой - приходи вечером на сеновал. ' ' Невеста, якодзунам: Поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны. Отпиленные конечности не забываем оставлять! Софа, проследи! ' Тётя Софа: На хера они тебе? ' Невеста: Холодец сделаю! ' ' Сцена двенадцатая. ' ' Сеновал. Играет песня "Белые розы" группы "Ласковый Май". ' ' Охуейши: За что люблю твоего хахаля - так это за нестандартный выбор музычки. ' ' Чиркает по Невесте мечом. ' ' Невеста: Ты чего, блядь, совсем сбрендила?!? Ты же меня испортишь, дура! Мы её на помойке нашли, в люди вывели... ' Охуейши: О горе мне, горе. (Отрубает себе половину жопы и умирает) ' ' Сцена тринадцатая. ' ' В багажнике. ' ' Невеста: Так, Софа, если ты не будешь отвечать, то я тебе что-нибудь отпилю! (Отпиливает Софе обе ноги) ' Тётя Софа, оглядывая себя: Знаешь, пожалуй, я тебе больше ничего не скажу. ' Невеста: Ты обманула меня, наглая еврейская морда! ' Тётя Софа: Как ты можешь быть антисемитом, когда каких-то 60 лет назад миллионы евреев погибли в неиллюзорных топках Холокоста?!? ' Невеста: Молчи! (Вырывает Софе язык). И передай Биллу... ' ' Тётя Софа ехидно улыбается. ' ' Невеста: Чёрт. ' ' Невеста выгружает Софу с причиндалами около вивария. ' ' Сцена четырнадцатая. ' ' Билл: Господи, что эти японские франкенштейны сделали с моей любимой Софочкой! ' ' Тётя Софа почесывает левой рукой, пришитой вместо правой ноги, неизвестно откуда взявшиеся яйца. ' ' Сцена пятнадцатая. ' ' Невеста в аэропорту. ' ' Невеста: Два билета до Парижу! ' Служащий: А это что? ' Невеста: Бензопила! ' Служащий: Вы бы ещё шотган с собой взяли. ' Невеста, доставая шотган: Такой? ' ' Сцена шестнадцатая. ' ' Невеста в самолёте тщательно пишет, высунув от усердия язык. Камера показывает результат её трудов: ' ' Крававая мстя: ' ' 1. Разное ' 5. Убить Билла. ' ' Светало... ' ' MyxoMop, 2003-2004. |
Сообщения в ветке
ОФФ Килл Билл (+) -- Interceptor -- 26.01.04@11:03 (Чит.: 279)
RE: ОФФ Килл Билл (+) -- Мдэ -- 23.06.04@21:23 (Чит.: 228) Нафуя ты это запостил! Мля какая херня! :((-) -- forest™ -- 26.01.04@11:07 (Чит.: 133)
Извини! Модератора прошу убрать! (-) -- Interceptor -- 26.01.04@12:13 (Чит.: 102)
А в чём проблема? -- Kastor -- 26.01.04@12:34 (Чит.: 122)