| |
' М А С Л О
'
'
'
' Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес
' над ним маркер как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи.
' Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист
' громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал
' листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков
' белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.
'
' - Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул
' носовой платок и бережно протер лысину, - Буттер! Очень хорошо.
'
' Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.
'
' - Хрен там. - сказал Вадим Петрович, - Не поймут. Русское надо.
' Надо-надо-надо... - он постучал маркером по листку, - Василек! Бред.
' Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим
' Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски, -
' Надо что-то новое. "Новое"!
'
' Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал
' бумагу и отправил ее на пол.
'
' - Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло
' "Замкнутый круг"!
'
' В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа,
' к краю.
'
' - У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
'
' - Ало! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке, - Докладываю:
' ну как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема.
' Ну там канализация не это, короче, стоки надо как бы по-уму делать. Я
' как бы сейчас говорил с водоканалом...
'
' - Стоп! - рявкнул Вадим Петрович, - Я должен выслушивать все это?
'
' - Ну, как бы отчетность. - растерянно сказала трубка, - Возникли
' незапланированные как бы финансовые...
'
' - Ты крадешь мои деньги?
'
' - Нет!! Я потому как бы и...
'
' - Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый
' гвоздь? Кто директор - я или ты?
'
' - Я, Вадим Петрович...
'
' - Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?
'
' - Виноват, Вадим Петрович...
'
' - Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю.
' Пустишь завод, принесешь мне смету.
'
' - Виноват, Вадим Петрович...
'
' - Вот так лучше. - смягчился Вадим Петрович, - Ты слово придумал?
'
' - Вадим Петрович, я как бы...
'
' - Да или нет?
'
' - Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде
' чтоб "Солнечное"...
'
' - Солнечное?
'
' - Солнечное. Как бы.
'
' - Солнечное. Зачем?
'
' - Ну... - замялся Скворцов, - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце
' вроде... Нет?
'
' - Кретин! Масло желтое когда прогорхлое! Или слишком жирное! А у меня
' будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Охуительное будет
' масло, понял?
'
' - Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.
'
' - Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого
' хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет
' хорошее слово, дам денег. Пусть думают пока цеха монтируют!
'
' - Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.
'
' - Думать трудно?
'
' - Как бы, слово придумать трудно.
'
' - А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В
' русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и
' понятное. Ферштейн?
'
' - Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в
' русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда
' миллион, тут как бы професионал нужен. Этот, как его... Писатель
' какой-нибудь. Или поэт что-ли как бы...
'
' - Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?
'
' - Ну в Щетиновке как бы может и нет... Хотя как бы двести тысяч
' жителей... Но в Самаре-то наверняка!
'
' - Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!
'
' Снова кольнуло в печени.
'
' - Не долби мои мозги. - сказал Вадим Петрович, - К вечеру с тебя десять
' вариантов. Ауфвидерзейн! - он нажал отбой.
'
' Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза
' и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже
' виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно
' было неразбрчивым, из трех букв.
'
' - Луч? - произнес Вадим Петрович, - Мир?
'
' С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова
' сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она
' резво убежала, неприлично виляя кормой.
'
' - Сука! - огорчился Вадим Петрович.
'
' В кабинет заглянула Эллочка.
'
' - Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.
'
' - Слово придумала?
'
' - Роза.
'
' - Что - роза?
'
' - Масло "Роза". Такой цветок красивый.
'
' - Йо-о-оханный... Элла, значит вот что - достань мне телефоны
' каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!
'
' - Креэйтеров?
'
' - Чего? Да, типа того.
'
' Эллочка вышла.
'
' - Солнечное. - сказал Вадим Петрович, - Свежее. Здоровое. Вкусное.
' Мажется хорошо. Размазня!
'
' Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.
'
' - У аппарата!
'
' - Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал что
' теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с
' двумя "эф"...
'
' - У меня ни одной "эф" в фамилии.
'
' - У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.
'
' - Масло "Скворцофф"?
'
' - Как бы да.
'
' - Скворцофф?
'
' - Скворцофф...
'
' - Ф-ф?
'
' - Выходит, как бы так...
'
' - Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь
' ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!
'
' - Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же
' совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!
'
' - Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!
'
' - Так может вам лучше было бы не масло производить, а...
'
' - Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь что
' производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!
'
' - Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.
'
' - Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник
' на стол.
'
' В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.
'
' - Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в
' Щетиновке и шесть в Самаре.
'
' Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.
'
' - Данке шон.
'
' Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и
' прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно
' переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки и трубку
' подняли.
'
' - Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием
' откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную
' интонацию.
'
' - Главного к аппарату. - хмуро пробасил Вадим Петрович.
'
' - Как вас представить? - проворковала девушка.
'
' - Заказчик.
'
' - Минуточку, переключаю. - мяукнула девушка, крепко зажала трубку
' ладошкой и развязно крикнула, - Вась, возьми! Ва-а-ась!
'
' - Ало! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не
' привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.
'
' - Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?
'
' - Я. - неуверенно ответила трубка, - А вы?
'
' - И я директор. - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.
'
' - После обеда. Адрес знаете? - и трубка забубнила привычной
' скороговоркой, - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от
' вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни,
' в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это
' Красноказарменная, а слева...
'
' - Стоп. - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса.
' Бульвар Труда, здание Мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".
'
' - Оп-па... - сказала трубка.
'
' - С собой документ. На кого пропуск выписать?
'
' - Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.
'
' - Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название
' для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное,
' охуительное. Название должно соответствовать. Ферштейн?
'
' - Я вас понял.
'
' - Жду.
'
'
'
' * * *
'
'
'
' Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким
' лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку,
' удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные
' волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим
' Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло.
' Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный
' авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе
' гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял
' визитку обеими руками.
'
' - Сметана Вадим Петрович. - прочел Цуцыков торжественно, - Телефон какой
' длинный, это Москва?
'
' - Это мобильный, - Вадим Петрович кивнул на трубку, - Через Германию. А
' теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.
'
' Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.
'
' - Мне пятьдесят пять. - задумчиво начал Вадим Петрович, - У меня
' небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в
' Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое
' представить?
'
' Цуцыков вежливо покивал.
'
' - Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.
'
' Цуцыков вежливо покивал.
'
' - За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.
'
' Цуцыков застыл с полуулыбкой.
'
' - Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся
' чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод
' масла?
'
' - Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.
'
' - Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на
' четыре миллиона евро!
'
' - Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.
'
' Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.
'
' - Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и
' перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Охуительное
' русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам
' откуда? Наш, местный?
'
' - Родился в Щетиновке. - закивал Цуцыков, - Окончил Самарский
' университет с красным дипломом.
'
' - Хорошо что местный. - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть
' маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее
' название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.
'
' - Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в
' глаза. - К какому сроку?
'
' - Вчера. - сказал Вадим Петрович.
'
' - И все-таки?
'
' - Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить.
' Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста,
' хоть пятьсот.
'
' - Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.
'
' - Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и
' навис над столом, - За одно-единственное слово?!!
'
' - Такая цена. - пробормотал Цуцыков.
'
' - Одно слово!!!
'
' - Разработка бренда!
'
' - Одно слово!!!
'
' - В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...
'
' - Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.
'
' Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.
'
' - Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.
'
' Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним
' дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской
' минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.
'
' - Читай, что у тебя готово?
'
' Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно голубой,
' подумал Вадим Петрович.
'
' - Доярушка!
'
' Вадим Петрович с омерзением помотал головой:
'
' - Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница
' - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, охуительное, для
' простых русских людей. Ферштейн?
'
' - Огонек?
'
' - Йо-о-оханный...
'
' - Василек?
'
' - Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее!
' Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей
' жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?
'
' - Весна?
'
' Ну точно голубой, подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.
'
' - Ласточка?
'
' - Насрала. Прямо в пачку.
'
' - Свежесть?
'
' - Зубная паста.
'
' - Луговое?
'
' Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.
'
' - Да с какой радости "Луговое"?!
'
' - По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.
'
' - Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?
'
' - Солнышко.
'
' - Думали уже. Понимаешь... Как тебя?
'
' - Василий Цуцыков.
'
' - Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее!
' Мощное!
'
' - Тайфун?
'
' - Тьфу.
'
' - Гольфстрим?
'
' - Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер".
' Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?
'
' - Понятно почему. Получается масло-масляное.
'
' - Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?
'
' - Лебедушка?
'
' Вадим Петрович вздохнул и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал
' выдержал, не рассыпался.
'
' - Соловушка?
'
' Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки
' минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.
'
' - Пастушок?
'
' - Может сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.
'
' - Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.
'
' - Пошел вон!
'
' - Как? - растерялся Цуцыков.
'
' - Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!
'
'
'
' Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку
' кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" -
' написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон.
'
' - У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
'
' - Ало! Это как бы Скворцов. - раздалось в трубке. - Соловушка.
'
' - Что-о-о?
'
' - Как бы "Соловушка".
'
' - Теперь директор у меня пидор. - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты,
' дурень?
'
' - Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может так и назвать как
' фирму - "Фольксбатер"?
'
' - Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б -
' русское, г - необычное, е - охуительное. Ферштейн?
'
' - Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке!
' Ничего не надо переделывать.
'
' - Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон
' и снова взял в руки маркер.
'
' - Масло "Медведь". - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это
' не соловушка. А еще масло "Русская тройка"!
'
' Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок
' на пол.
'
' - Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла!
' Элла!
'
' В кабинет заглянула Эллочка.
'
' - Элла, принеси книг что ли каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи
' нужны!
'
' Эллочка исчезла. Заверещал телефон.
'
' - У аппарата. - сказал Вадим Петрович.
'
' - Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно Вам перезвонить куда-нибудь чтоб не
' через Германию?
'
' - Нет!
'
' - Хорошо! Я придумал русские названия!
'
' - Говори.
'
' - Русская тройка!
'
' - Пфу ты...
'
' - Это не все! - заторопился Цуцыков, - Есть еще лучше! То, что вам надо!
'
' - Давай, не томи.
'
' - Королевское! - объявил Цуцыков.
'
' - Хм. Королевское?
'
' - Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.
'
' - Королевское - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже
' неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.
'
' - Почему? - огорчился Цуцыков.
'
' - Платформа "Короли" и село "Короли" в тридцати километрах. Подумают что
' оттуда масло. А масло наше, щетиновское.
'
' - Может так и назовем: "Щетиновское"?
'
' - Неаппетитно.
'
' - Наше масло?
'
' - Глупо.
'
' - Масло "Новое"?
'
' - Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?
'
' - Царь-масло.
'
' - Это как это?
'
' - Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!
'
' - Царь-масло? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине
' спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь
' думаешь?
'
' - Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".
'
' - Невразумительно. Еще?
'
' - Ну в общем пока все. Ничего не подходит?
'
' - Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...
'
' - Вот! Царское! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит.
' Дайте мне пожалуйста пачку "Царского масла"! А?
'
' - Брось. - поморщился Вадим Петрович, - Оборудования на четыре миллиона
' евро! У царя столько не было. Не надо царей! Не надо совка! Не надо
' показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем!
' Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, охуительное масло! Нужно яркое,
' неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные
' идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!
'
' Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно
' вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и
' газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что
' Мисс-Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать.
' Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые
' пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду
' корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело
' Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход
' для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для
' Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".
'
' Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в
' солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц.
' Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ
' каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть,
' словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка.
' "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом
' и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки" или как мы помирились с
' простатой".
'
' - Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую
' звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и
' не помнитъ ничего".
'
' Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на
' столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас
' всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.
'
' - Элла! Маленькую!
'
' В кабинет заглянула испуганная Эллочка.
'
' - Вадим Петрович, но вам же...
'
' - Делай что я сказал!
'
' - Вадим Петрович... - в голосе Эллочки были слезы.
'
' - Неси! - рявкнул Вадим Петрович.
'
' Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим
' Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал
' мобильник.
'
' - У аппарата.
'
' - Это Цуцыков! - выпалила трубка, - У нас все готово. Отличное название!
'
' - Ну?
'
' - Масло "Афродита"!
'
' - Кто такая?
'
' - Древняя богиня. До Христа жила.
'
' - Не надо древнюю, масло новое, свежее.
'
' - Ну она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был
' обескуражен.
'
' - А масло при чем?
'
' - Согласен. Есть еще варианты! Аннушка. Маруся. Женечка. Сашенька.
'
' - Вот пидарас. - поморщился Вадим Петрович, - Ну сколько раз повторять?
' Четыре миллиона евро! Небывалое, охуительное масло! Еще есть варианты?
'
' - Ну... Масло "Носорог".
'
' - Не понял?
'
' - Носорог. Почему-то вдруг. Ну это уже так... Напоследок уже, устали
' наверно.
'
' - А я при чем?!
'
' - Извините. Больше не повторится.
'
' - Это все?
'
' - Нет, еще есть. Маслоежка.
'
' - Масло "Маслоежка"?
'
' - Вариант: масло "Гладкая жизнь".
'
' Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.
'
' - Вы там совсем уже устали или ты трахнутый на всю голову?
'
' - Ну есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали что масло...
'
' - А если я пурген начну производить?
'
' - Ну в общем пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?
'
' - Приезжай в офис. - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.
'
' Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.
'
' - Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого...
' И... - стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула,
' - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!!
' Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...
'
'
'
' * * *
'
'
'
' - Вася, мля, ты меня уважаешь? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь
' через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.
'
' - Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.
'
' - Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали кто такой Вадик Сметана!
' Понял? Уважали!
'
' - Угу... - кивал Цуцыков, - А может и назвать "Фольксбуттер"?
'
' - Да погоди, Вася-йо. - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо, -
' Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре
' слышали!
'
' - Угу... - кивал Цуцыков, - А может переоборудовать цеха на сметану?
'
' - Мля! - стучал кулаком Вадим Петрович, - Вася, пойми! А потом -
' перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой
' Сметана!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название
' придумать не могу. Знал бы что такое будет - ни на хрен бы не покупал
' оборудование за четыре миллиона на этой сраной распродаже!
'
' - Угу... - кивал Цуцыков.
'
' - А вот голубых в Щетиновке сроду не было. - вдруг вспомнил Вадим
' Петрович с огорчением, - Ты чего в пидоры пошел, Вася?
'
' - Сам ты пидор! - взвизгнул Цуцыков, - Я женат с семнадцати! У меня трое
' по лавкам! Попробуй их прокормить этими сраными визитками и рекламками!
' Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.
'
' - А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.
'
' - Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.
'
' - Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил
' еще по стопке, - Хорошо что не пидор. Уважаю. Придумай мне слово, Вася.
' Пять тысяч дам!
'
' - Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой и Вадиму Петровичу казалось
' что он вот-вот заплачет.
'
' Они чокнулись и выпили.
'
' - Вася, все просто. Масло охуительное. Нужно чтобы человек почувствовал
' это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?
'
' - Охуительное масло. - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.
'
' - Не понял?
'
' - Охуительное масло. Чего думать-то!
'
' - Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.
'
' - Иначе никак.
'
' - Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.
'
' Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:
'
' - Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим
' Петрович смотрел сквозь него, вдаль.
'
' - Охуительное масло. - он налил стопку до краев и опрокинул в рот, - Ну,
' Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?
'
' - Дизайн я сделаю. - сказал Цуцыков, - Тут уже не надо выпендриваться,
' белая пачка - черные буквы.
'
' Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри
' живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал
' кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая
' темнота.
'
' - Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.
'
'
'
' * * *
'
'
'
' В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые
' почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная
' терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему
' новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на
' фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен
' новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума
' продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но
' мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую
' "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нехуевый супчик",
' но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала
' "Нехуевые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Охуительный
' сервис". В Англии начат выпуск реппелента от комаров "Факофф". Вадима
' Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что
' надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда
' доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте пока врачи не
' научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.
'
'
'
' * * *
'
'
'
' Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции.
' Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и
' увидел, что одет в обтягивающий костюм салатового цвета. Раздались
' аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой
' шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех
' сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих
' важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:
'
' - Позвольте зачитать невъебенно торжественную ноту вежливости от
' Пиздатого президента Охуительного Союза Мировых Государств! Мы
' охуительно рады приветствовать возвращение к жизни охуительно первого
' человека, пробывшего в жидком азоте семьдесят пять нехуевых лет! Да
' здравствует наша охуительная медицина! Заебись, блядь!
'
' И шеренга зааплодировала.
'
|
МАСЛО -- Andis -- 19.07.02@13:25 (Чит.: 647)