Steed
' Как понять мужчин?
' 1. Милые мужчины некрасивы.
' 2. Красивые мужчины не милы.
' 3. Милые и красивые мужчины все геи.
' 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
' 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило,
' бедны.
' 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах,
' думают, что мы любим не их а их деньги.
' 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
' 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны,
' думают, что мы недостаточно красивы.
' 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом
' гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
' 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
' Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ
' ШАГ!!!
' 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать...
'
' ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
'
' - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
' года это еще можно вынести.
' - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
' - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
' программу бесплатного медицинского страхования.
' - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
' - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
' животных.
' - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
' пива, пота и лука.
' - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше риключений.
' - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
' становился бы начальником.
' - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
' китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
' - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
' связь через тридцать секунд разговора.
' - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
' - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
' как официальное признание в любви.
' - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
' расстреливали бы на месте.
' - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
' нее дунуть.
' - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
' порулить болидом победителя.
' - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
' Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
' - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
' - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
' автоматически означало бы твою победу.
' - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
' анекдоты.
' - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
' попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
' друг к другу.
' - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
' бизнес тоже.
' - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
' вставали.
' - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
' отсюда уходить.
' - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно ыло
' бы хорошенько наподдать ногой.
' - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
' рыболовного сезона.
' - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
'
